TOC TOC APÚRATEEEEE.... ME ORINO !!!!!

Hombres del mundo saben por qué nosotras las mujeres nos demoramos en el ñoba o por qué nos gusta ir acompañaditas ahhhh lo saben ??? aquí una pequeña explicación...
Y es que todo comienza con el gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños cuando eres una critter y tu mamá te llevaba de la manito al baño, te enseñaba a limpiar el water con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, de los nuncasss te sientes en un baño público’ Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. (toda una maniobra....)
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña( ohhh ya está creciendo...), súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar, cuando la tienes en el labio mayor y no puedes más.
Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt firmando autógrafos, así que caballero esperar paciente en la colaza como si fueras a recoger tu DNI, y te vas acomodando en la fila con una sonrisa entrecortada y nerviosona mostrandole tus dientes a las demás ya que al igual que tú todas están desesperadas, discretamente cruzando piernas y brazos, apoyada en la pared y mirando el techo haber si sucede el "milagrito"...(es la posición oficial de “me estoy meando”...)
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola te mira pidiendo compasión ¡puedo??...por favor mi hijita mirela!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… se sale y es tu oportunidad de desfogar.
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos (no identificados) y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sincontar que el asa de ésta te desnuca , porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas tu calzón mochita y tomas "la posición"… Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culay y que ¡¡¡ te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡maldita sea…! el rollo está vacío…! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de estupideces que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco tipo ABUKET o CHORRIUKEN de Street fighter o todo el mundo se ganaría contigo y tu poto al aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
Vas contando los segundos que tequedan para salir de allí, sudando por que llevas tu casaca puesta ya que no hay perchero, encima todo el esfuerzo realizado es obvio que sudes y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el chinchonazo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, “tú no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.
Pero la debacle no termina… estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena con el pie porque oseaaaaa que mano cochina habrá jalado antes ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales a lavarte las manos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en el lavadero del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tu pantalón o polo, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en ese momento sonries cachasientamente porque osea tu al fin lo lograste , o con cara de compasión consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Amazonas y sales…
En ese momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer todas las revistas, periódicos, libros y cuanta propaganda haya encontrado mientras te esperaba. "¿Por qué tardas tanto?"!!! te pregunta molestísimo....
”Había mucha cola” te limitas a decir.

CONCLUSIONES:

1. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y la casaca, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que TÚUUUU HOMBRE la tienes fácil solo tienes que concentrarte en sacarla, apuntar bien, mantener ‘la posición’. y la dignidad.