TOUCH AND GO !!!

Primero preguntémonos ¿qué es un touch and go?, es el choque de labios y un alaozzz, o es el choque de otra cosa y un alaozzz, este tema es un poco amplio para dar una idea concreta de lo que uno pudiera pensar sobre las relaciones fugaces, o comúnmente llamadas en nuestro argot peruano “choque y fuga” , aunque el papa, y el mundo nos condene nos queda admitir cual valientes que hemos tenido un touch and go en la vida y que si no lo hemos tenido quizás lo hemos deseado o pronto nos llegará y es que aquí entre nos la carne es débil, la carne llama a la carne, somos carnívoros por naturaleza. Un choque y fuga es cosa de uno mismo, se produce por una falta de autocontrol y por no saber evitar a tiempo situaciones comprometidas, bueno, bueno, a veces somos nosotros mismos los que buscamos y provocamos estas situaciones..Tener un “choque y fuga”, siendo soltera(o), no tiene mayor incidencia “social”, solamente son acuerdos sexuales donde ambas partes “acuerdan” complacerse mutuamente (aunque a veces, ni siquiera es hablado, simplemente amaneces y se te viene una pregunta a la mente ¿cómo te llamas?) ... Pasa porque pasa, aunque te reproches diciendo: "¿Cómo pudo pasar?". Casi siempre se echa la culpa al exceso de alcohol o por consecuencia del despecho que causa el amor. "Tomé tanto que ni me acuerdo lo que hice". Esa es la excusa más fácil. La más sincera sería: "Pasó porque me provocó…..ps ".
El touch and go no implica más compromiso que "pasarla bien", osea es una atracción física o simplemente un sentimiento de quererle dar un poco de mantenimiento al cuerpo digo yo!!!. El problema es que a veces una espera más. Que te llamen al día siguiente, que te manden flores, que te digan algo como "wow la pase muy bien” “fue espectacular", que te revienten el cel con mensajes romanticones o por último y poco probable es que la persona quiera realmente algo contigo, algo serio, entablar una relación…pero en el mundo real esas frases o situaciones no siempre llegan, por lo que debemos estar preparados para chocar y no dejar huella.
Ahora este hecho, no puede ser planteado abiertamente de varones hacia mujeres (por puritanismo, decencia, autoengaño, represión y muchas cosas de parte de ellas), mientras que muy pocas mujeres lo proponen y es bienvenida la idea para un varón...q varón no se resistiría a una mujer salvo que sea del otro equipo y no le interese ni mirarte, pera vayamos a los hombres heterosexuales nica dejarían pasar una oportunidad si tienen a una mujer al frente, la primera que dé señales esa es ¡!! Así sea la más fea del mundo como dicen mis amigos se les tapa con la almohada, y es que en ese momento la ven como vagina asi que chévere xq en ese momento no están haciendo casting para buscar una miss Perú sino quieren satisfacerse y completar su noche…. En cambio para nosotras las mujeres es más yuca oseaa primero te tiene que atraer físicamente sino frito pescadito, una vez que lo miraste bien y estudiaste su cara viene la parte de la conversa que es super importante y que muchos hombres caen xq hay cada idiota que habla estupideces, o simplemente tienen un problema de pronunciación ajjj nonono fatal, pero pongamos que el tipo tiene “la” conversa no es ningún aburrido ni nada por el estilo es más la estas pasando bien con él … pero para dar la estocada final ÉL te tiene que proponer a ti el touch and go (tu ya lo stas pensando pero te aguantas…) xq no es de “señoritas” lanzarse al hombre nonono, sino quedarías como una reverenda PU.. oseaaaa el pata tiene que ser el lanza y cuando llegue ese momento tú no puedes decir siii de frente nonono tienes que hacerlo esperar un toque oseaa fácil no eres, todo tiene su momento, hacernos la difícil no está mal , es más quedas como lady… pero que pasaría si pasas toda la noche esperando que el pata te lo proponga, el cuerpo te pica no lo soportas más, pero por represión nos quedamos con las ganas y que una mujer se quede con las ganas es fatal, porque te pones de mal humor y ya no te dan ganas de buscar otro candidato xq el susodicho te malogro la noche ….chicas dejémonos de puritanismos si en algún momento sentimos la necesidad de satisfacernos ¿por qué nosotras no lo proponemos?? Qué hay de malo?? Que el hombre piense pestes de ti??? ….tampoco digo que andes de touch and go en touch and go oseaaa, pero es ilógico que la gente vea esto como un pecado, haber tiren la primera piedra quien no haya tenido un acto o pensamiento de este tipo. Pero algo que hay que tener en cuenta, yo sé que estás con la calentura encima pero recuerda que esa persona puede ser un desconocido (a), no conoces su historial, no tienes su historia clínica…. Así que queda en cada uno saber con quién hacerla y si nos sentimos tan maduros para chocar y fugar seamos maduros también para afrontar lo que vendría después.

CONCLUSIONES:

1. seamos fuertes y aprendamos a controlar la calentura

2. eres libre de pensar, de hacer y de elegir...

3. piensa siempre en las consecuencias eso te ayudará a decidir....

4. insisto yo solo opino jajaja

YO TAMBIEN TE QUIERO !!!.....PERO COMO AMIGO

Ayyyy el amor cosa tan rara, nos pone pruebas, nos pone conflictos q tenemos que solucionar bueno pues sino no sería divertido ..creooo yo !!! una amia en una xupeta nos contó sobre el shock o el asombro en el cual se encontraba,su confusión, su desespero, su encrucijada ...es más ella no sabía como describirlo pero eso si el roche estaba de por medio y es que su MEJOR AMIGO.... le había confesado el amor que le tenía, y no precisamente de amigos, él la amaba !!! asuuuu que fuerte solo atiné a decir, y es que oseaaaaa no es tu amigo es tu MEJOR AMIGO eso complica un poco las cosas , hay 2 opciones:

a. lo intentas y funciona

b. no lo intentas, pero la relación cambia xq oseaaa ya sabes que el te ve con otros ojos!!!

Y ahora me pongo a reflexionar y ...si me pasara a mi????? Y si mi mejor amigo me confiesa su amor???? O peor aún yooooo sea la que le confiese mi amor ????? aunque las estadísticas dicennn que los matrimonios más exitosos son los que empezaron con una amistad...."WHAT!!?? AMIGOS, AMIGOS, AMIGOS...amigos de verdad por si acaso... tu pata, ese! tu pata del alma, tu mejor amigo! que lo ves y piensas: es como una de mis mejores amigas, al que le cuentas las cosas más intimas, hasta podrias cambiar de ropa con él, te conoce completamente, sabe tus debilidades, y claro puede tener las enamoradas que se le antojen o está en otra total eso no importa en realidad porque no lo ves como hombre, lo ves como amiga, lo ves así, y no de mala onda, solo que nunca se te cruzará por la cabeza otra cosa, probablemente para ti él tiene una vagina...

Él siempre estuvo a tu lado en el momento que tu más lo necesitabas hasta fácil ambos pensaban andar con alguien y nada más ,él nunca fue para ti una opción. Es el único hombre al que le cuentas TODO: de tus exS y lo maldito que fueron, o lo que extrañas horrorres de ellos, le cuentas que se te atraso la regla y estas frick, de que te cayó mal la carapulcra o del chico del fin de semana que conociste en la fiesta de una amiga y tuviste tu TOUCH AND GO !!! te ríes, se ríen, se burlan, se pasan de vueltas. se joden, te dice que te queda feo o que te queda bien. te puede ver con tu pijama más fea que te hace ver como un teletubbie y normal, te ve en ropa interior o calata y descubrir las deformaciones de tu cuerpo y chevere insisto él para ti tiene vagina !!!.

Él es el que te trae a las 6 de la mañana a tu casa y te deja sana y salva, porque tu mamá lo adora, ya que lo ve como un hijo más y si llegas con él tu vieja se traga el sermón porque lo ve lindo, y todo un caballero !!! se quedan jato viendo una pela en su cama y normal! ES TU PATA, ES TU MEJOR AMIGO, es tu pataaaaa. y todo es chevere.y no es gay.y no es feo...y es chevere...y es muy chevere...y es lindo...y muy lindo...yyyy .... PUTA MADRE!!!!!!en el momento menos pensado te enamoraste de tu pata, DE TU PATA. Y claro, él es tu pata y jamás va suceder !!! de repente que se queden un rato en silencio y se miren a los ojos... ni que estén abrazados y volteen y se miren ... o que estén en la puerta de tu casa disponiéndose y en vez de darse un beso como siempre en el cachete titubee y ...el no se quedará mirando tus ojos, ni tu sonrisa, ni tus labios, ni mucho menos tus lindas tetas o tu trasero ... NO!NO! NO! NO!esas cosas no pasan. él nunca terminara con su enamorada o dejará a sus chicas porque para empezar el también te mira como un pata. eres un chico para él, para él tu tienes pene !!!.él también te cuenta de sus chicas o de su enamorada, el también te cuenta como le gusta tirar y que pose detesta, te cuenta que comió frijoles y esta hasta las webas. te cuenta muchas cosas más... así que solo nos queda decirnos: POR QUEEEEEEEEEEEE??? y turn the page y olvidarse Oooo ...que lo agarres desprevenido y TE LO CHAPES ; te lo agarres con todo, lo beses con ganas y te lo tires con unas ganas descontroladas! Tal vez no se convierta en tu enamorado o si, tal vez no dure mucho todo eso o si, y como lo dije al principio tal vez las cosas no cambien o si, pero una cosa te digo:TE ASEGURO QUE TODO ESO SI VALDRÁ LA PENA porque si realmente son amigos... pasara la tormenta y sanarán los roches y volverán a ser PATAS, y si no... Pueden ser ALGO MAS !!!! BUENO... POR ALGO SE EMPIEZA NO?

CONCLUSIONES:

1. quien no arriesga no gana....

2. pregunto yooooo... se puede ser novia de tu mejor amigo????

3. los roches sanan, nadie muere.....asi que si te gusta dilo, total el amor es una cosa rara

4. aqui un muyyyyy buen cortometraje de los amigos ...chekenlo

WADAS MIAS ! ! !

MI EX ES UN PSICÓPATAAAAAA......

Nunca me ha tocado ésta clase de ex, pero tengo amigas que por desgracia se toparon con éstos tipos que lo único que hacen es volver loca a una, que no las dejan en paz, y mientras ellos estén vivos van hacer tu vida de cuadritos ,hay tipos que la verdad se pasan de enfermos osea porque la obsesión de seguir jodiendo a la otra persona, terminó ok terminó osea hablaos, chau, cuidate, disfruta la vida, ni más contigo, fin …..pero creo que en sus cabecitas no les entra ésta situación, y como no la aceptan te van a desgraciar la vida, van a contar tus intimidades, hablarán que eres de lo peor, te harán la vida imposible, ni looooooco va a permitir que tú seas feliz…. ésta es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión).

No soportan la idea de saber que te perdió, Y qué suelen hacer éstos despechados???? Te persiguen desde que sales de tu casa a tomar tu combi, tu taxi, se pone detrás de un árbol para observar todos tus movimientos. Cuando sales a almorzar, está ahí, prácticamente lo ves en la sopa, hasta se puede disfrazar de mesero sólo para ver que comes . No te dirige la palabra, pero te sigue adondequiera que vayas, se averigua la calle por la cual vas a pasar, a quien vas a visitar.... Escribe con pintura en aerosol graffitis que contienen tu nombre y agrega alguna palabra terminada en “...uta” o “...erra” por todas las paredes de tu cuadra, y si se acuerda tu teléfono ya fuiste, pondrá tu número por todo el distrito en letra arial #500 diciendo que eres una servidora sexual a domicilio ( se lo hicieron a una vecina… no exagero ).
Te dice que te ama, que quiere volver contigo, y al otro día te dice que te odia que eres una jugadora y que le cagaste la existencia. Te llama compulsivamente por teléfono y corta, si esto sucede en la madrugada mejor, no kiere ni que duermas. Y si tienes identificador de llamada, bloquea su número para que te aparezca como “No identificado”. Secuestra tus bienes. Si tiene algo tuyo, olvídate de que te lo devuelva, hará con todas tus pertenencias un altar. Es más, te deja un mensaje en el contestador que dice “Te acuerdas de esos cds que me prestaste y que tanto aprecias... buajaja... (risa diabólica)” Y de fondo se escucha el ruido de una motosierra...
Agarra a “bunny”, el conejo que tienes hace un egg de tiempo, y lo mete en una olla, al mejor estilo “Atracción Fatal” y hace conejeada bailable. Aiiiiii de ti si se te ocurre entablar una relación amorosa, no lo va a soportar, llorará como un desquiciado y hará de sus lágrimas la venganza perfecta, y peor si se cruzan los 3 (tú, el nuevo, y el ex) dalo por hecho que no se va a quedar con las manos cruzadas o con la boca callada nooooo le hace la bronca cual cobarde, le dice pestes de ti, le dice que tienes sida, que te tiras pedos durante el sexo y que eres la jugadora más jugadora de todos los tiempos, que eres una perdida, una fichita y no parará hasta que el "nuevo" se trague todo el veneno y termine contigo . Tira huevos podridos en tu ventana, te deja la basura en la puerta de tu casa, te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear contigo y escribirte obscenidades, le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a ti se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras tu no estás en tu casa, llama a tu vieja y le dice que te uniste a la secta de los Adoradores del Diablo y de Charles Manson y que lo dejaste porque él te quiso ayudar a salir de todo ese entorno...

CONCLUSIONES:

1. ten un poquito de dignidad y aléjate....el que se hace daño eres tu !!!

2. ella no te pertenece, asi que pinta tu bosque y pierdete !!!

HABLA BUS???

Vamos a poner nuestra imaginación a volar, ok?? Estás en el paradero que no es paradero, es una esquinita cualquiera por tu barrunto esperando tu combi siii esa que parece una especie de burro piurano motorizado que aguanta cuanto peso le pongas ya que es todo terreno , y a lo lejos la ves venir, es ahí cuando levantas tu manito para que pare y se estaciona agresivamente en tus narices con un fuerte “habla bus???”, a pesar que está repleto igual te montas en él y es que la hora es la hora y tienes que llegar si o si a tu destino, metes tu cuerpo haciendo una maniobra de gimnasta para poder ingresar, como no hay asiento te quedas parada esperando, rezando y rogando que al menos alguien diga baja en la esquina para que por fin puedas respirar, pero piña tienes que soportar más de 10 km porque nadie va a bajar, y tu pensabas que eras el último en subir noooooo al chofer le importa un bledo tu comodidad así que decide subir a unos cuantos más, 10 están bien, tiene que hacerse el día así que ve un negocio redondo, el cobrador hace esfuerzos sobre humanos para cerrar la puerta ya que casi todo tu cuerpo está fuera, y a manejar se ha dicho, surcas las calles de una ciudad enorme, caótica y cochina, ahora súmale el calor, el smock y la combi reventando de gente.Sigamos con la imaginación, como el chofer tiene su corazoncito y quiere que no la pases tan mal decide romperte los tímpanos poniéndote música a todo volumen, y que mejor que una rica chicha, cumbia, reggaetón, una vernácular (para no perder el espíritu nacional )y algo de rock, mientras tanto todos con sus caras aplastadas en la luna maldicen el momento en que decidieron subirse a la dichosa combi. Ahora observa a tu alrededor (trata, ya sé que es difícil mover la cabeza…),observas a la gorda que ocupa dos asientos, y si te sientas a su lado te darías cuenta que no suda sino bota grasa, otro personaje es el culto aquel que lee un periódico chicha y es que siempre hay que estar enterado quien es la nueva malcriada del trome, sigue observando cuando de pronto ummfz ummfz sientes un olorcito a huevo podrido alguien se caldeo todos se miran tratando de buscar al criminal, todas las miradas acusan a la gorda, las ventanas cerradas todo es un infiernoooo… y te das cuenta que todos miran por la ventana, como queriendo escapar, añorando estar afuera. Y obviamente no falta el choro, tú sabes que es recontra choro, y coges tus bolsillos y tu cartera, lo ves haciendo sus fechorías, se abre paso por entre la gente y trata de escapar, la gente sabe lo que ha hecho pero nadie dice nada, otra vez a nadie le importa y es que nadie se va a meter ¿y si me asalta, o me mete cuchillo? Nonono mejor hacerse el loco. Y sigues viajando, y ves a los que duermen plácidamente, roncandoooo zzzzzz uuuu zzzzzz uuuu claro si estarías sentado también lo harías probablemente. Reconoce a la gente, hay de todas las sangres, contexturas y clases, todos mezclados, unos más que otros es cierto, pero hay de todo un poco, de pronto sube una señora ni bien da el primer paso dentro del vehículo, éste arranca cual cohete haciendo que tambalee y con algo de acrobacia evita estrellar contra una abuela, que no dudó en gritar: ¡Estos son unos animales!... El cobrador empieza a realizar su trabajo, y dice: “A ver su pasaje, pague con sencio” haciendo ese sonidito con las monedas que me llegan a la punta de la teta, y la gente paga pero no recibes boleto, uno que otro pelea por el precio, muestras tu carnet de medio pasaje pero al cobrador le llega y es que justo ese día vio el noticiero y se enteró que subió la gasolina, te hace un interrogatorio para saber donde vas a bajar para cobrar lo “Houston” y no falta un vivo que no paga porque simplemente no le da la gana de pagar y no lo puedes obligar pssss que cha pasa??? . Sientes que por ratos la aventura es interesante, pero por otros es agobiante. En eso, sube una embarazada y le piden a quien está sentado en el asiento reservado que se pare, este lo hace a regañadientes, sabe que es justo pero ¿por qué a él?, él llego primero y merece el sitio, PARATE NOMAS IMBESIL …. Baja una persona, y casi peleando, arañando te coges su asiento desesperadamente, ahora estás menos aburrido, quieres leer, si se puede pero ya te picó la curiosidad de seguir observando. Ves un par de cosas más, sube un niño a pedir limosna, ves en el espejo del chofer un zapatito de bebe, un perrito moviendo la cabeza, el piso está sucio, el carro no tiene mantenimiento y algunas cosas más.De un momento a otro te das cuenta que es hora de bajar, y le avisas al cobrador “bajo en la esquina”, pero como anda con medio cuerpo salido por la ventana, mismo perrito cuando se le pasea en auto, así que no te oye. Gritas más fuerte,tampoco escucha. tienes que golpear la combi para que sienta las vibraciones y se diera cuenta que algo pasaba adentro. Entonces, mete su cuerpo y pregunta: ¿bajas? No, soy cajonera y estaba probando la carcacha, que no ves que ya me pasé dos cuadras pero para el existen un huevo de esquinas y te deja en la que él cree conveniente el carro para, y te dice: “baja, pie derecho” , no lo soportas más y decides desfogarte gritas “señor, bajaaaaaaaa” Ya en tierra firme (que puede ser tranquila o caótica, incluso más que la combi) y piensas en lo que has vivido y esperas no volver a hacerlo, das unos cuantos pasos, paras y piensas que ¡No!, que en el fondo fue divertido, o que lo odias pero lamentablemente es hasta una necesidad volver a hacerlo. Y bueno, volverás algún día, quizás hoy, mañana o dentro de un año, quieras o no.

CONCLUSIONES:
1. viajar en una combi es un deporte de aventura
2. no te hagas el dormido cuando veas a alguien que necesita el asiento, hazte el cojo !!
3. si ves a una gorda de 3 cuerpos evita subir…nunca se sabe que puede salir de ella.

ED Y DANI....los adoro!!!

Buscando un video en youtube, encontré a estos dos muchachos que hicieron que mi vejiga reventara de tanto reir, se llaman Dani y Ed son argentinos super buena onda, hacen parodias sobre Pimpinela y otros interpretes, cuentan con más de 90 videos y son buenísimos espero les guste, a mi me fascino por eso ellos ya pertenecen a este blog jajaja !!!!

CARTAR DE CRISTAL: PART III " GRITOS DE SILENCIO"

Sabes cómo me siento cuando estoy sola? sin que nadie pueda ayudarme ¿ ,mientras más grito nadie me escucha, ¿por qué mis sonidos son mudos?, mis gritos son silencio, me golpeas me haces daño sin embargo no siento tus golpes solo el dolor interno de tu maltrato, no sé que pasa a mi alrededor solo somos tu y yo, tu furia se hace eterna solo quiero que pares pero el tiempo se hace lento, el reloj sigue su curso siento que no para jamás, solo siento venir tu mano la que tan grotesca toca fuertemente mi piel y me deja más heridas, mi cuerpo comienza a sangrar, ya no siento el dolor de mi cuerpo se me adormeció y solo tengo por dentro la rabia e impotencia de sentirme inútil sin poder hacer nada, por el solo hecho de ser "supuestamente" inferior y ¿por qué no puedo hacer nada? Y es que tengo miedo que me golpees mucho más que la vez anterior, y luego comienzan las mentiras, tengo que mentirle a los vecinos que oyeron todo, a mis amigas a las que más quiero porque me da vergüenza e impotencia decir la verdad y de saber que no tengo como defenderme y no me queda más que mentir, disfrazo mi cara, maquillo mis heridas pero ¿cómo se maquilla un alma?… solo la habitación, mi piel y esas manos saben la verdad de lo sucedido y lo único que quiero es poder gritarle al mundo la verdad, dejar de mentir a personas que no vale la pena mentir.Eso no es lo peor aún sigue esto, las marcas en mi mente y en mi cuerpo son de por vida, jamás sanarán, estos golpes son permanentes, las cicatrices del ayer jamás se olvidaran por más que trato y trato, solo quedan esos amargos recuerdos de “amor”, que inundan mis sueños convirtiéndolos en pesadillas y no me queda más que aprender a sobrevivir con eso, ni los psicólogos, ni psiquiatras y pastillas pueden solucionar esto por mí.Son heridas que perduran y perduraran por siempre, por más que uno trate de olvidar.

SÓLO HOY TE DAS CUENTA QUE SOY MUJER??

¿Por qué los medios se preocupan tanto por mostrar que "hoy" día tiene que ser celebrado? Muchos dirán que estoy en contra de todo, que soy un hígado andante pero no me gusta la idea de celebrar el Día de la Mujer. Me suena a premio consuelo, a palmadita en la espalda, a regalito de jefe en el día de la secretaria y es mucho más que eso, es más que “una día” es “LA VIDA “.Las mujeres no queremos una jornada en que las empresas hagan promociones especiales, organicen eventos , que salgan algunos famosos para saludarnos cuando lo único que quieren es promocionarse más y que también los políticos se contagien y salgan a ofrecer un discurso “políticamente correcto". No estamos de acuerdo con ese maquillaje para el día de la mujer al menos yo…no lo acepto.

Pasarán años hasta que nos acostumbremos a que somos iguales y diferentes porque aunque no nos guste es la verdad de la milanesa ya que existen “inválidos(as) del cerebro” que fomentan el machismo y es que todavía seguimos criando niñas barbies y niños guerreros.. Que la igualdad no tiene nada que ver con "masculinizarnos" ni ser las “más machos”. Que ser iguales no nos puede privar de nuestro derecho a ser diferentes. Y que el respeto de nuestras diferencias es la base de todo respeto aparte lo lindo de ser diferentes es intercambiar ideas y conocernos unos a otros, cada uno con sus wadas . El día de la mujer, para cualquiera de nosotras, puede ser una oportunidad para decir algunas cosas, pero es sencillamente un día más y no necesitamos un día para decir lo que se nos venga en gana, queremos todos los días porque somos libres de expresar lo que queramos.Si tanto hacen reverencia a ésta fecha y solo a esta fecha me pregunto ¿por qué todos los días hay mujeres recibiendo golpes, haciendo igual trabajo con una paga mísera, sufriendo algún abuso, o simple y sencillamente, teniendo que elegir entre ser madres o ser profesionales, o siguiendo un modelo de "mujer" socialmente aceptable?. Miles de inteligencias frustradas porque ciertos estudios son cosas de hombres, o porque la mujer debe prepararse para el hogar o para algunas profesiones que sí "le son propias”. No sería mejor que se tratara a la mujer todos los días del año como se merece, y se la valore como se merece? Las relaciones de dominación basadas en el sexo están atravesadas en la cultura diaria, ya que aparecen en formas simples, en chistes, bromas y esa cuestión de que, por el hecho de ser mujer, hay que demostrar que efectivamente una merece estar donde está y que no ha llegado allí por ser "la novia, la señora, la hija, la amante de..." Esos discursos siguen brotando por los poros de lo cotidiano, están en nuestras casas, en nuestros trabajos, en nuestros ámbitos de activismo social.Celebremos este día de la mujer, si lo queremos celebrar sin "maquillajes". Que el Día Internacional de la Mujer sirva como recordatorio de que muchas cosas deben y se pueden mejorar. En todo caso, feliz día para todas aquellas que la luchan día tras día; a las que con sus vientres le brindan un futuro a la humanidad, y si digo feliz día no es por que me contagié de la fiesta digo Feliz día porque soy mujer todos los días ....

YO NO JUE.........GO !!!!

Hace poco viví unos de los carnavales masssss chéveres y no necesariamente hubo agua(aunque la hubo), ni de pintura (aunque la hubo ), ni de harina ni talcos (aunque la hubo), y es que éste carnaval era diferente y paso a explicar por qué ….. a pesar de que te encontrabas con éstos elementos peligrosos cercanos a ti, los que poseían las herramientas carnavaleras no eran unos faltosos que hacían de ti una desgracia y te obligaban a jugar, éste fue el carnaval que se vivió en barranco, el ambiente se prestaba para disfrutar la bohemia en la Lima pecadora.... y culminó con uno de mis grupos favoritos llamados LA MENTE (díganme si tener un fin de fiesta con los mostros, al costado del mar, con tus chelas, tu fallo , no es para pasarla de ptm, algunos la siguieron jijiji )….regresando al tema de los carnavales, obviamente me contagie de la algarabía, y de toda la buena vibra que estaba captando ,asi que caballero acepté jugar ( yo quise , lo acepté ....ok ) mi cara con harina y pintura eran el permiso para decirle a todos que yo también la estaba pasando chévere y seguí disfrutando de esta gran fiesta.
Todo este ritual hizo que por primera vez en mi vida me gustaran los carnavales, ya que recordando como eran las épocas carnavaleras de mi infancia hasta podría decir juventud, el carnaval era para mí, el vivir encerrada todo el mes de febrero para evitar ser mojada y es que nadie respetaba a nadie, pero lamentablemente no podías escapar de ella ya que de repente a tu vieja se le ocurría mandarte a comprar un día domingo del mes de febrero, tu como buen hijo cumplías con ir, pensando en que si o si te iban a mojar , y no te equivocaste porque ni bien terminada la compra y dirigiéndote a tu jato aparecía una jauría de insanos con dientes de leche dispuestos a todo con tal de empaparte, preparados con sus globos esperándote en la puerta de la tienda, para volverte un pejerrey, porque a ellos no les importaba si jugabas o no , ellos solo pensaban en su objetivo …mojar a cuanta persona se le cruce en su camino, hasta en las noches jugaban los desgraciados éstos , a ellos les llegaba si en algún momento te daba una pulmonía fulminante, nooooooooo ellos solo querían disfrutar sus carnavales, y es que el calendario les decía que era febrero y es época de joder….recuerdo también las matacholas, y como olvidarlo si una vez cierto amigo me lo tiro exactamente en el ojo derecho, él no se fue al brazo, la pierna, nooooooo se fue a la cara, y les juro que vi no solo a Judas calato, sino a todos los de la última cena calatos incluido a Jesús, y hasta ahora me pregunto porque lo hizo??? Tengo cara de porfiado?? …sus palabras fueron yo te iba a rosar y tu te volteaste ¿chata, por qué te volteaste? Ahhh osea yo tenia la culpa ……..en fin hasta el día de hoy me quedo como anécdota.
Otro recuerdo es que hace tiempo cuando venía de trabajar cruzaba yo la avenida la marina dirigiendo a mi covacha, tooodas las calles vacias, todo tranquilo, yo me sentía segura que nada malo me iba a pasar que nadieeeeee me iba a mojar (ilusa..) seguía caminado sin ver moros en la costa, cuando de repente de la nada los vi venir, corriendo, cruzando la pista. Eran fácil 6 chibolos armados todos, cada uno con una pistola de agua en la mano derecha y un globo en la izquierda. Dentro de mi dije “PTM ahora donde Churchill me meto???”( no había ningún escondite, nadaaaaaa). Yo solo pedía que esa pandilla de chibolos con mocos no me agarren a globazos ya que ésas webaditas de jebe duelen como mierrrrrr, al menos con balde ...pero también tenía la esperanza que si les hablaba bonito ellos entenderían y no osarían mojarme :

- Niño, yo no estoy jugando , mejor anda moja a tus amiguitas.

- ehhhhhh ¡Carnavales!

- Niño, estoy hablando en serio (con cara de pitbull…), no me mojes…

- ¡Carnavales!- Niño, ya ps, tengo que llegar a mi casa y estoy embarazada …

- ¡CARNAVALEEEEEEES!!!!...ta que miente

- Niño, no te atrevas CARAJOOOOOOOOOOOO….
-para que sale, ps
-no estoy jugando ( susurros …”ya tírale, tírale….”)
-¡Tamos en carnavales!

- si …pero no yo jueg……………..

Antes de terminar mi última frase, tenía a toda esa horda alrededor mío y litros de agua encima( por las webas gasté saliva con los chibolos endemoniados …..de nada me sirvió usar la psicología infantil ). Por si fuera poco, ya empapada, uno de esos pirañas de carnaval me dió el tiro de gracia en el poto. Se alejaron festejando su hazaña y yo maldije mi suerte...caminando a mi casa, todos los transeúntes no podían disimular su sonrisa cachacienta “Cuidado que te mojan amiga….jajaj “.. Y es que cuando te meten a un juego en el que no quieres estar, lo que menos quieres es que te hagan bromas sobre el tema, felizmente febrero terminó y con el sus globos, sus matacholas, sus pistolas etc.

CONCLUSIONES

1.Si te digo que no quiero jugar , es que NO QUIERO JUGARRRRRR

2.Respeta que estoy con mis libros y cuadernos y se pueden mojar ...

3.No te aproveches del globo para manosear

4.Ahorra agua o aprovechala bañandote ....

5.Aquí una parte del "CARNAVAL MARINO 2009" con LAMENTE !!!!!

EL EFECTO EX ! ! !

Por qué siempre cuando te reúnes con tus amig@s, o simplemente sales con alguien tiene que salir el tema de los ex? Te vuelves una llama y escupes todo contra él, lo odias, lo detestas, fue un mierda contigo…pero ¿por qué hablar de él si es tan basura? Acaso merece la pena mencionarlo o invocarlo en alguna plática? Y es que creo yo que uno lo hace inconscientemente, simplemente sale el tema y tu quieres dar tu testimonio, también se da el caso que hacemos tipo concurso “quien fue el EX más mierda”, tod@s comienzan a decir: “ayy pero a ti no te hizo lo que a mí “, “ a mí me hizo esto..”, “es que tu no lo has pasado”, “yoooo lo vi”, “el mío fue peor”… etc.
El otro día conversando con mis amigas, me di cuenta que éste es un tema recurrente y es que si o si quieres desfogar con alguien la ira o la nostalgia que te provoca el recuerdo del ex… pero que sucede cuando después de tantos intentos que hiciste para regresar y tenias un poquito de esperanza para que el milagrito se te cumpla y te vuelva a mirar con los mismos ojitos de gatito enamorado como él o ella lo hacía pero ya no es lo mismo y te das cuenta que “YA FUISTE”, osea ni te empelota, ni muestra señales que al menos pueden intentarlo, así que lo único que te queda es ir echando tierrita a todo!!!...pero que sucede cuando ya pasado hartooooooo tiempo recibes una llamada del “EX”, con vocecita de lástima preguntándote como estas? y bla bla bla , obviamente se te mueve el piso, pero hay un problema tú estás saliendo con otra persona lo quieres es más te estabas olvidando del otro, peroooo los recuerdos regresan a tu mente poniéndote en una encrucijada …acaso serias capaz de dejar al nuevo por el EX? Lo piensas, te quemas el cerebro y es que acaso una llamada puede más???…. Esto es a lo que yo llamo “EL EFECTO EX” quieras o no él te marcó de una u otra manera, pero eso también me hace reflexionar si el EFECTO EX es tan fuerte, como para uno regresar así te hayan tratado hasta el perno y que todos los intentos que hiciste por regresar recién den efecto o es por otras circunstancias !!! Acaso el EFECTO EX puede hacer que termines lo que estas empezando por algo que ya terminó????
Cuando estás en una relación, en los momentos malos puedes plantearte la idea de que antes, con tu EX, todo era más bonito, y quién no se ha planteado tirarlo todo por la borda y querer volver con tu pareja anterior; porque es mejor malo conocido que bueno por conocer. Eso sí, partimos siempre de que la relación se acabó por avatares de la vida y no como perros y gatos claro, porque ahí no hay nada que hacer , no hay formaaaaaaaaa!!!!!.
A veces, las cenizas que quedan pueden convertirse otra vez en fuego. A veces nos intentamos convencer de que jamás tuvo que haber acabado. A veces pensamos que esta vez saldrá todo mejor porque has aprendido de los errores, porque ahora que lo puedes recuperar no quieres perderlo otra vez.

Pero, no nos engañemos, si acabó, acabó: ¡HAY QUE SUPERARLO! Si tú estás con otra persona y él está con otra persona ¿para qué enredar las cosas?
La nostalgia mitifica los recuerdos, se nos olvidan los momentos malos, los defectos del otro, el motivo de la ruptura...y comienza la espiral, comenzamos a comparar al ex con nuestra pareja actual y creemos que éste último no está a la altura de nuestro amor anterior, no nos engañemos, fue bonito mientras duró pero YA FUEEEEEE...

Conclusión:
1. La verdad, es fácil criticar cuando no se trata de uno, pero cómo dicen el corazón no piensa, se guía por impulsos y no todos garantizaríamos una postura racional.
2. Cuántos no sucumbirían al "EFECTO EX"?
3. A veces creemos que las historias pasadas son mejores y nos aferramos a los recuerdos.

4.Aqui un videito para que se desfoguen "LO QUE UN DÍA FUE ...NO SERÁ....ya no vuelvas a buscarme....vete a volarrrrr a otra parteeeee y deja abierta tu jaula !!!

DÉJAME DISFRUTAR DE LA PLAYA....

Una de las tantas cosas que me encanta es ir a la playa y disfrutar del gringo, quedar apetitosamente bronceada, aunque éste placer lo he tenido que dejar de lado porque los rayos están destrozando mi piel y no es por nada pero mi piel es sensible por no decir fina jaaaa (en estos momentos me encuentro con una insolación horrible solo en una parte de mi espalda oseaaa no todo el cuerpo solo una parte, que quemada para mas monse!!!)….en fin… . Pero recuerdo que antes podía pasarme horas de horas enteras desparramada en la arena o metida en el agua, nadando y corriendo, haciendo hoyos y alucinar que es mi jacuzzi y como cojudita ir con mi baldecito y hacerme como 100 viajes ida y vuelta para llenar mi fosa . recuerdo llegar siempre del club super hiper roja y con una bembasa y mas ojona de lo que soy y es que las quemaduras que me ocasionaba los rayos era impresionante, pero yo era feliz porque estar en la playa era la gloria. Sin embargo no existe la felicidad absoluta, un buen día de playa casi siempre está definitivamente dentro de lo que podría considerar como un momento memorable ya que existen pequeños detalles que te pueden llegar a arruinar la jornada playera. No entiendo esa afición casi sadomasoquista de apretujarse que tiene mucha gente. Si las playas son enormes y hay muchas en todo el litoral , ¿por qué esa manía de ponerse a menos de medio metro de otro grupo de personas?, hace un calor de la patada, lo que se necesita en ese momento es un poco de aire libre entiendes aireeeee quiero respirarrrr comprendeeee!!! , pero siempre habrá alguien dispuesto a estacionar sus mondongos muy cerca de donde estás tú …si quieres me abrazas imbesillll .
Nunca falta el chibolo tira arena, osea no pueden ponerse a pensar un poquito que existen personas al igual que yo que se quieren relajar y disfrutar de los rayos,.... podrías ponerte a pensar que si corres cerca a esa persona salpicando toda la arena en la cara, el cuerpo y lo que es peor tragarla ,éstas personas se pueden incomodar?. Pero a ver si tienes suerte y le haces entender eso a esos tipos –y a muchos púberes-- que se alucinan en una carrera de 100 metros planos que hagan sus piques por otro lado, que jueguen a ser Forrest Gump más pa`lla .
Quiero insistir en el espacio que nos brinda la playa pero pareciera que soy la única que se da cuenta o que sabe al menos sacar una distancia promedio para no joder, estoy de acuerdo que deporte es salud y chévere que lo practiquen …pero no en mi cara oseaaaaaa , cuantas veces he tenido que renegar por un “saque punto” en mi cacharro, respiro profundamente y es que la psicología forma parte de mi silabo y lo pongo a prueba pero lo comprendo con un chibolo que todavía no tiene muy buena coordinación viso motriz (soy profe… puedo??), pero no me pidan aguantarle a un manganzón de 30 años, que insiste e insiste que mi cara es precisa para un tiro al blanco.
Por otro lado soy una “musicóloga ecléctica” es decir me encanta todo tipo de música y de todo género no me hago paltas, no tengo nada contra los que llevan un equipo de sonido a la playa (aunque yo sólo llevaría mi mp4), pero también hay que ser un poquito empáticos y darse cuenta que probablemente la gente del costado no quiere que haya mucho ruido o simplemente no tiene ganas de escuchar el último ‘hit’ de Daddy Yupanqui.
Por qué dejas en la arena botellas, plásticos, bolsas, cáscaras, heces y cualquier otro tipo de desperdicio, comprendo que en muchas playas no exista un tacho de basura a la mano pero que te cuesta llevar tu bolsita de plástico,depositar todos tus despojos, y cuando llegues a tu jato botarlo o buscar uno en el camino, felizmente la gente CREOOO que está tomando conciencia ya que muchos ambulantes entregan una bolsita verde, como el tio truca que prepara un señor ceviche ummmm y cumple con entregar una bolsita para la basura (el tio está en “sombrias”, por si quieren ubicarlo prepara rico ..jaja)
Pero todo este espectáculo de residuos se da a la hora de….. si señores… a la hora del almuerzo. Y llego la hora del almuerzo, que hay? un rico Arco-iris o 7 colores, hecho en casa y traído en una buena olla de comedor popular a la playa, así que haz un huequito y chántala ahí para que puedas servir con suma comodidad. 7 colores: seco (bien verde), Aji de Gallina, tallarines rojos, Carapulcra, Pachamanca,chanfainita, etc etc.. si lavas tu plato en el mar y lo traes para que se te sirva otra vez ahí, ¿por qué no se dan cuenta que el olor que emana tu comida me da ganas de vomitar y no quiero volverme una bulímica en ese momento?, oseaaa como te explico que no es higiénico llevar tu aeropuerto a la playa, no lo hagas te lo suplico, te lo ruego, elevo una plegaria a la mamapacha para que te trague malditaaaaaaaa ¡!!!!!
Yo soy defensora de los animales, osea no los cargo, ni los abrazo ni los beso, ni nada por el estilo, de lejitos nomas pero no lleves a tu mascota surf o "frisbysera" a la yaplita ,entiende que quiero relajarme, descansar … y estar con el trauma que en cualquier momento levante su patita justo en mi cara para evacuar, me tiene con los nervios de punta ¡!!! Aparte no es muy agradable ir corriendo al mar y pisar un paquetito de estos….
Si corres a coger una ola y meterte un tubo bien chévere, evita echarme todo el océano, te comento que recién estoy tratando de introducirme ya que tengo frio, estoy empezando por partes, no cagues mi ritual de esperar que el mar me dé la confianza para meterme con todo …
No lleves a tu abuelita para que se achicharre en la playa, al menos échale bloqueador, quítale sus panties color carne sibarita , que ganas de llevar a la NONA y dejarla triste y abandonada expuesta al sol con su bastoncito, ni siquiera te das la delicadeza de ponerle una sombrilla, ella quiere irse no soporta el sol, no lo está disfrutando…comprende!!!!!
No seas criminal llevando a un bebe a la playa, si yo no aguanto el sol endemoniado imagínate una criatura que no habla y su piel es mucho más sensible, padres inconscientes presos deberían estar por malos …
Tu niña estúpida deja de hacer corazoncitos o escribiendo el nombre de tu “wakala” en la arena, oseaaa cómprate un chanchito y ahorra todas tus estupideces, porque la mayoría de veces, él no las ve!!! Y cuando quiera ir a pasear por la arena no me digas “NO PISESSS..” soy libre y no jodas ok, soy el liquid paper de la playa asi que a borrar se ha dicho UPSSSS fue sin querer queriendo ¡!!.
Los gileritos abstenerse a observar mi poto ok, esta bien que lo tenga grande y llame la atención y provoque, pero sé un poquito caleta y no lo mires tanto que la gravedad va a causar efecto, se va a pasmar….. Traten de no ser tan mañosones si me atrevo a poner hilo para tener una bronceada bien chévere no babees en mi trasero, ni pases 80 mil veces por mi ubicación, me tapas el sol … gracias !!!
CONCLUSIONES

1.cuida las playa y respeta las normas.

2. tengo un listado enormeeeeeee de las cosas que no debes hacer en la playa pero está un poquito largo el post jaja.

3. no siempre en el mar... la vida es más sabrosa!!!!!

4.aquí una de mis canciones favoritas del verano, y no es la sombrilla !!!

VALENTIN...ME INTOXICÓ !!!

Oseaaaaa quise evitar todo lo de San Valentín pero es una fuerza de la naturaleza humana, un imán gigante que hizo que yo me envuelva en esta fiesta tan mercantilista sin querer queriendo…. empecé el 14 con música romanticona y es que no lo puse porque quería, simplemente las radios ya estaban preparadas para decirme con ayuda de Camilo Sesto que hoy era el día de la mentira y el amor falso, obviamente lo apague porque yo no iba a caer o ser parte de este encierro en forma de corazón en la cual lima y el Perú entero se convierte. En el transcurso del día me iba preparando pero no para san Valentín (porque osea por mi mente no se cruzaba esa fecha, en ese momento borré cassette), sino para un matri que mi amigo me había invitado, pero a mi querido DUFF no se le ocurrió otra idea que recogerme y sorprenderme con rosas rojas, a pesar que había leído el post “FUCKING VALENTINES DAY….muere Cupido” lo hizo!!! ….pero saben qué???.. me gustó el detalle, fue inesperado porque osea nosotros no celebrábamos nada simplemente fue un gesto de pata y chévere, y se lo agradezco mucho (sniff sniff…) , pero lo malo viene aquí, una vez entregadas las flores nos embarcamos en el taxi para ir al lugar menos preferido por mí LA IGLESIA, pero tuve que aguantar ver en todo el trayecto a las parejas que salieron tipo mucas de desague, parejas de parejas atiborradas en la costa verde, larcomar, toooooodo absolutamente todoooo estaba repleto, el cálculo al cual llegué fue una pareja por metro cuadrado era una cosa increíble, respiraba profundamente para contener mi ira y contener el vómito que me provocaban los enamorados.
Llegamos a la iglesia y a la hora de la entrega de recuerdos me dieron una ROSA ROJA DE PLÁSTICO, mi cara con una sonrisa entrecortada recibió el souvenir,(acaso los novios habían leído mi post, y quisieron joderme el día?? ),luego de terminada la ceremonia xq no hubo fiesta, decidimos con mi amigo irnos a tomar unos traguinchis por ahí, y otraaaaa vez tuve que ver a todas las parejas arrechonas prodigándose amor, y aguantar el tráfico endemoniado, era una caravana de noviossss y noviossss, mi mente no lo resistía más, lo único que quería hacer era pararme encima del auto y gritar como una loca “MALDITO SAN VALENTÍN….MIRA LO QUE OCASIONASSSSSS!!!!”, sooo sara sooooo …… solo me quedaba pasar saliva cual agua de azar para controlar mis nervios.
Llegamos al lugar de la chupeta, después de soplarnos el embotellamiento, pedimos los tragos, nos pusimos a conversar cuando de pronto al mozo se le ocurre interrumpir y regalarme un GLOBO EN FORMA DE CORAZON (insisto lo hacían por joder???), pasado varios minutos regresa el mismo mozo a interrumpir y regalarme un CHUPETÍN envuelto en papelito rojo, sabor fresa salvaje ( acaso tenía un cartel en la frente diciendo FAN #1 de SAN VALENTÍN!!!), mi amigo solo se reía, porque no podía creer que yo esté participando del 14 de febrero después de lo escrito en mi anterior post , pero es que yo no pedí todo ESOOOOOOOOO, yo solo quería acompañarlo al matri, pero caí en la fiesta del Valentín, yo no compré mi ticket para participar de ella, pero me pusieron como invitada VIP y tenía que estar IN así yo no quisiera porque ¿quién me manda a salir ese día?.... Me sentí un ekeko llegando a mi jato con la ROSA DE PLÁSTICO (fue mi constancia del matri, fácil mi vieja habrá pensado que fuí a un telo, no mami no te preocupes, fue MATRI ¡!!) CHUPETÍN (en mi estómago…), y en mi mente el video del show grotesco de las parejas (tratando de olvidar) y uds. se preguntarán ¿Y EL GLOBO?, bueno pues fue quemado nicaraguas iba a salir con esa wada por las calles …..así que queridos lectores no fuí exagerada, ni nada por el estilo cuando escribí el anterior post oseaaaa todo eso sucede en la vida real, me intoxiqué de tantos corazones rojos, me expuse, fuí inocente al creer que la gente podría haber cambiado y dejar de lado ésta fecha, sin embargo no fue así...
Conclusiones:
1. Fue horrible, fue horribleeeeee!!!!!
2. Los próximos 14 de febrero evitaré salir a la calle
3. Lo único que rescato fue la compañía, y los tragos jajaja

4. Me olvidaba, las rosas naturales están colocadas en la chimenea (no las queme..),ellas observan silenciosamente mi casa, decoran mi sala y cada vez que salgo de mi casa llaman mi atención y no puedo evitar observarlas con dulzura (yo dulce???.....creánlo)

FUCKING VALENTINE`S DAY...muere cupido

Se acerca el 14 de febrero y nunca falta el sapo o la sapa que te pregunta : ¿QUÉ VAS HACER EL 14? Respondes con cara de “desgraciada lo haces p0r joder”: Nada. Solo atinas a decir, pero ......ayyy de ti !!!!!! inmediatamente te miran como pobreciiitaaaaa, la niña rara, marcianazaaaa, la gente se compadece, te miran con lástima en las fiestas o reuniones de amigos, eres la niña símbolo del mes de febrero te buscan un acompañante sin que tú lo pidas para que tengas con quien pasar ese maldito día (porque oseaaaa insisto pobrecita !!!!!!)…basta! por favor!!! Acaso somos desahuciadas las personas solteras! acaso no tener una pareja el día de san Valentín nos hace ser tristes!?? El no tener enamorado un día al año, te descalifica para pasar un san Valentín digno noooooo ok, el amor es un sentimiento maravilloso y bla bla bla… pero ¿y si alguien no está enamorado? Es pecado, es falta, es verro, infracción, un escándalo? (lo último podría ser para los imbéciles que te rodean) además es mejor encerrarte en tu casa en vez de tener que aguantar lo que ves en las calles, me pregunto yo ¿por qué se tiene que soportar ese bombardeo de enamorados con caras de babas? Porque oseaaaa ese día tienes que aguantar el tsunami de los dichositos globitos artificiales y huecos en forma de corazón rojiiiisimos ellos (cuanto más inflado esté ese globo más te quiere el susodicho), ni cagando camino con uno de estos globos antes me hago la loca y lo reviento… y al que pase por mi lado (soy la pincha globos jaja), lo peor del caso es que sirven para identificar a una pareja feliz what??? de verdad ¿es necesario tanto corazón, tanto lacito, tanta escarchita ???
Pasear de la mano con tu pareja de turno (aunque la tenga sudada, es tu enamorado y tienes que estar como chicle con él) y con la otra mano andar con tu rosa de plástico roja, porque a tu pareja no le alcanzo para comprarte un ramo de flores naturales y otra vez me pregunto yo ¿porque tienen que ser ROSAS? se marchitan al toque las malditas oseaaa existen otras plantas que se deben sentir humilladas, que tal un “cactus” son durables o unas orquídeas negras que son difíciles de conseguir y carísimas pero lo mereces o no???).
Ahora pasemos a los besos, Por qué los besos se vuelven un espectáculo grotesco, un acto público y casi obligatorio??, agarrándose, besándose, comiéndose, lamiéndose, oseaaaa deberían ser medianamente privados....... por favor, vayan a un telo ya!!! las parejas vomitivamente están en cada esquina de la calle, avenida, parque (si es el del amor “eres lo máximo””eres Charlie “jajaja ), cine, teatro, chifa, pollería, cafeterías y restaurantes repletos de parejitas jurándose amor y por supuesto, hasta el telito mas nauseabundo está atiborrado. Por qué los noticieros siempre tienen un enlace vía microondas desde el parque del amor y ver el ridículo concurso del beso más largo?, recontra YIAKKK GUACALA!!!. la música romanticona insufrible, porque por un día, Camilo sesto, Ricardo Arjona y Alberto plaza se ponen de moda, radio corazón está a full esa música es deprimente y tonta que lo único que me produce es que me quede jato.

Pero eso no es lo peor. Lo más terrible es, en todo caso, el tener que hacer cada cosa nombrada y odiada, para complacer al enamorado o a la enamorada. Ese día una no puede estar sin ganas de salir nooooo. uno tiene salir a donde sea pero bien lejitos de tu covacha poner tu mejor sonrisa de choclo así estés con un dolor de estómago impresionante o tuuuuu mujer con la ruler, aunque se te venga el huayco tienes que salir si o si ¡!!. Se le tiene que invitar a un buen sitio, darle la flor correspondiente y la tarjetita que lleva adentro todo tipo de palabras que confirman que HOY, y justo HOY y solo HOY , la quieres mucho más que ayer… pero ahí no acaba…. un día antes uno debe planificar como demonios se va pasar la noche entera hablando de lo lind@ que está, de lo feliz que es recordar como fue que se conocieron y se enamoraron, y otras típicas cursilerías que no se deben omitir por tradición, porque sino se enoja. y ayyy de ti si se enoja contigo el mismísimo día de san Valentín,eso si que no te lo va perdonar así de fácil (esto es para los men).


Por favor gente …no se dan cuenta que todo se reduce al regalo porque oseaaaaaaa si cocacola inventó a papá Noel en navidad- ya saben que lo odio (el porque en el post “soy un grinch en potencia..), san Valentín y su omnipresente Cupido hace otro tanto en febrero los precios súper altos en todo lo que tenga color rojo.. Además, últimamente ya no se estila eso de los bombones: ahora parece que lo suyo es regalar una escapada en conclusión un telo cualkiera ¡!!! (antes que comer un chocolatito prefieren comerte a ti )
Así que queridos y estimados lectores normalmente paso "el día del amor" en mi casa desparramada en mi catre , alucinando, quemándome el cerebro y pensando en cuanto me gustaría estar en la mesa del restorán fichón al que iría si tuviera al chico adecuado a mi lado, entonces me deprimo un poquito, porque aquí entre nos… solo pasé una vez el día de los enamorados, una sola vez recibí regalo el 14 de febrero y espero que el próximo año cambie pero denlo por hecho que al parque del amor no voy a ir a prodigar mi amor solo al de la media luna jajajaja.

CONCLUSIONES

1.Por qué Cupido y el tal Valentín tienen tan mala puntería para elegirme a los susodichos 
2.Para los que dicen “PERO TAMBIÉN ES EL DÍA DE LA AMISTAD”, may may y mil veces may ,ese es un premio consuelo que nos dan a nosotros los solteros y sin compromisos para no sentirnos fatal ese día….(para mi querido amigo Giovanoti que me dijo eso y se lo vuelvo a repetir, jaja )
3.Matemos a Cupido y Valentín noooo Valentín con palo no vale Valentinnnn

NO SOY DEMORONA, SOY METICULOSA

Un chico nos invita a salir ....Desde que nos levantamos estamos emocionadas y es que es una cita oseaaa no es una salida de grupo con patas.. es UNA CITA!!!! , y ese dia tienes que estar divina,regia, chula, preciosa, etc. te bañas y te das cuenta de la hora y ves que el día se te hace corto porque tienes un montón de cosas que hacer ,nos vamos a comprar “LA- RO-PA” osea no vamos a ir con cualquier cosa tenemos que impresionar al muchacho, (tiene que babear !!!) ,una vez escogido y comprado todo, (que dicho sea de paso no fue nada fácil ya que te probaste un huevo de prendas en casi 80 tiendas) aprovechamos para ir al spa a que nos hagan la “mani” y la “pedi “ porque oseaaa mis juanetes nadie los ve … regresamos a nuestra casa caminando de una forma muy extraña con los dedos de las manos bien separadas como si tuvieras artritis , piernas super abiertas tipo alicate ya que el esmalte aún no seca, cuando de pronto no falta un imprudente y pasa por encima de tus manos y pies (te cago todo, adiós pedi adiós mani, abu abu !!!…..) enfurecida buscas una acetona y te sacas todo porque no vas a pretender ir con una uña pintada y la otra no, (de-tin -marin-de-do-pingue…..), no hay formaaaa.

Solucionado el problema de tus manos y pies,tiramos las compras en nuestro cuarto y nos metemos a la ducha otra vez porque recorrer todas las tiendas te hizo sudar hasta por los orificios uffff ...nos metemos a la ducha desesperadas, nos tiramos una hora con agua caliente ( y eso es poquisimo tiempo...), tu baño se vuelve un sauna terminas y sales super fresh envuelta en la toalla …y en nuestro cuarto ponemos música para empilarnos, bailamos calatas de la emoción, mientras vamos colocando en la cama lo que hoy vamos a lucir, pero te das cuenta que no pasa nada con ese vestido que compraste y te jalas de los pelos, te lo pruebas y no te queda como le quedaba al maniquí y optas por revolucionar tooodo tu closet y buscar lo adecuado (por las webas fuiste de “shopping”..), nos tiramos casi todo el día probándonos y probándonos toda clase de ropa y accesorios para que al final te pongas un vestido añejo que usaste en el año nuevo del 99 ( total, él no estuvo contigo ése día y no se dará cuenta que es repetido ..) y el vestido recién comprado queda reciclado para otra oportunidad.
Ahora viene el maquillaje, te tarrajeas la cara, te echas 20 kilos de polvos, corrector de ojeras, sombras, chapas, colorete , etc… ( es todo un ritual señoresss!!!) , terminas y te das cuenta que no te gusta como te maquillaste y vas corriendo al ñoba a lavarte la cara pero la wada no sale y coges desesperada la esponjita verde con que tu vieja lava la vajilla para poder sacar todo, porque osea el desmaquillador no hace efecto… vuelves a maquillarte y por fin te gusta…
Ahora el cabello, porque no vas a pretender que salga con el cabello mojado como si hubiera pasado por un jardín, cogido una manguera y remojado cual pollito …ni hablar, tengo que secarlo,( y llega el susodicho, te revienta el timbre,tus viejos le abren la puerta, pasa a tu sala y te espera…tic tac ) mientras tu desesperada en tu cuarto mechándote con el secador y el cepillo ya que se enredó en tu cabellera y otra vez el maquillaje se corre y es que de la desesperación más el calor de la secadora sudaste como chancha, y otra vez te retocas el maquillaje….
Te miras por enésima vez en el espejo (tu celular suena, es el susodicho otra vez mandándote un mensaje diciendo: APÚRATE!!!)

Ahora si !!! Ya estás casi lista pero otraaaa vez te miras al espejo para ver si todo está en su sitio, buscas la aprobación de cualquier habitante de tu jato, para que al menos te levante el ánimo y que te diga que estás matadora !!!, una vez aprobada haces una pasarela elegantísima de tu cuarto a la sala, y en cámara lenta haces tu entrada triunfal, y el taradazo del susodicho está jugando con su cel ya que lo hiciste esperar mucho, lo miras con cara de desprecio 2009 y sólo atinas a decir: “ Ya estoy lista..”, con tu cara de ¿y qué tal ? esperando que te diga algo, él te mira y dice: Vamos!!!…. OSEAAAAAAA recontra imbesil me he tirado todo el dia, para ponerme churra, PARA TI !!! he sufrido, he sudado, tengo desgaste físico, gaste un huevo de plata para buscar la ropa ideal y TUUUUUUU solo atinas a decirme VAMOS oseaaaa minimo tenme consideración y dime que estoy PRECIOSA, LINDA, QUE ME QUIERES COMER , oseaa cualquier cosa!!!!! ……(obvio todo esto lo pensamos.. porque no se lo vamos a decir de frente, porque después va a decir que somos unas problemáticas o drámaticas, y vamos a cagar la noche asi que shuuuuu).

Así que hombres del mundo, si quedamos a las 9 y salgo a las 11 ten paciencia, si nos demoramos no es porque queramos todo lo hacemos pensando en uds. para que nos encuentren atractivas, que nos cojan de la mano y al pasar por la calle los chicos tengan envidida de uds. porque osea están llevando a un lomazo no a la chimoltrufia !!!!, tambien seria biennnnnnnnn paja que cuando nos vean nos digan cosas bonitas que nos levanten o al menos para saber que tanto trabajo valió la pena ....

EL TREN PASA SOLO UNA VEZ????

Sábado 24 de enero matrimonio de una de mis mejores amigas, todo es felicidad la ceremonia emotiva los novios se besan todos aplauden y empieza la caminata a la pista de baile, danzan, los padres hablan y llega el momento de tirar el dichosito bouquet, ya chicas todas preparadas!!! yo emocionada me coloco al frente y que nadie se atreva a cogerlo, la novia se pone de espaldas, hace la finta que va a tirarlo, todos ríen y ahora si…… a la 1 a las 2 y a las 3ssssss , el bouquet sale disparado lentamente de las manos de la novia, vuela por los aires y se dirige hacia mi amiga, mi mente comienza a tener pensamientos criminales me vuelvo una chucky , ese bouquet tiene que ser miooooo ¡!! El pueblo me apoya, las tribunas se alocan “sa-ri-ta, sa-ri-ta…”, mis ojos de lince observan el recorrido del bouquet insisto tiene que ser mioooo, mi brazo por inercia se estira hasta el lugar de mi amiga es ahí cuando mi mano lo coge la emoción me embarga y a todos los asistentes; hasta que se escuchan comentarios : “por fin sarita“ “felicitaciones señora (a mi mamá), "ya su hija pronto” “tú eres la siguiente” "ANTES QUE SE TE PASE EL TREN” y tipo sonido de disco rayado reaccioné, y me hice una pregunta :¿será verdad que el tren se me pasa? o peor aún ¿el tren pasa una sola vez?
Yo quiero pensar que no... Aunque me recuerde a una canción de Rocio Durcal “vestida de blanco” , también debo reconocer que es una frase que no sé porque, la verdad nos da un poquito de miedo, de temor hasta nos puede deprimir cuando la escuchamos (pos pa q t digo que no si si….).
Es casi una maldición gitana, cuando tu vieja, tus amigas, o un conocido, te joden y joden con el mismo tema oseaaaaa no pueden entender que quiero estar sola, la felicidad no solo se basa en el matrimonio, existen otros tipos de felicidades que me van a llenar por ejemplo mi carrera, mi trabajo etc. Quién dice que hasta cierta edad una ya tiene que estar casada con 8 hijos? limpiandoles el poto y dándole de comer a tu esposo? Ese no es mi sueño, tampoco quito la posibilidad de que algún día lo haga pero todo a su tiempo, por qué se desesperan por mi? Por qué sufren por mi? Por qué insisten e insisten con el mismo tema? PÁRENLAAAAAAA!!!! Y si llego a salir con un chico no lo presionen al pobre muchacho, no se metan!!! hago un llamado de emergencia a sus cerebros para que reaccionen,y me dejen en paz .... y si no ME decidO,...... con alguna cuestión, amorosa, , y dudO, y tardo en contestar o simplemente siento que definitivamente " NO QUIERO CASARME", y en el medio de tanta confusión y tanto desconcierto me dicen:
"Mira que el tren pasa una sola vez", y hasta algunos le agregan un "yo te lo avise", casi letal. NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!PAREN!!!!!!!, no digan mas eso, no decreten así que nos hacen mal a todas las solteras como yo, a nosotras las sensibles, e igualmente creo que están confundidos y muy confundidos, paso a explicar porque. Si el tren pasara solo una vez, uno estaría obligado a casarse con su primer amor, agarrar el primer trabajo que encuentre, sin tener mas pretensiones, en el caso de estar solos, juntarse con la primera persona que aparece, sin importar las consecuencias, (total por las dudas, a ver si el tren se va), y bueno los ejemplos serian miles. Y la verdad este pensamiento, no solo me parece en principio bastante pesimista, sino que también bastante peligroso, lo que es muchísimo peor, significaría que uno estaría obligado a subirse a cualquier tren, por miedo a que sea el último, aunque éste trencito esté en las peores condiciones, aunque esto sea un acto casi suicida, ¿por qué?, por miedo de que otro mejor no pase?, NO CREO QUE SEA ASI. Creo que en la vida, al contrario, pasan muchísimos trenes, tantos, tantos, que la virtud esta, en saber cuál es el nuestro, y ahí sí, subirnos, sin dudar, sin pensarlo solamente dejarse llevar por el amor para emprender el mejor viaje de nuestras vidas.

CONCLUSIONES:

1. Al que me diga "se te pasa el tren chata" , le va a caer su combo

2. vivan su vida y no la mia

3. y tu ya te subiste al tren?????

4. aquí les dejo un videito espero les guste,dice un poco lo que siento jajaj MAMÁ NO ME QUIERO CASAR :

CARTA DE CRISTAL PART II ..." NUESTRO ENCUENTRO"

Después de mucho tiempo al encontrarme frente a ti descubro que el mundo queda reducido a un pequeño espacio, lentamente me tomas la mano y percibes que estoy temblando, escondo mis ojos emocionados que al sentirte cerca hace que las lágrimas broten, te das cuenta y preguntas el porque de mi llanto y sólo te digo no es nada avergonzada de mi acto . Es en ese instante que me tomas en tus brazos, sin pronunciar palabra, me miras fijamente y ves que me pierdo en tu mirada. Es ahí cuando el deseo recorre mis venas a una velocidad indescriptible y mi pulso se acelera, tú con la palabra precisa me susurras al oído lo que quiero escuchar, que me deseas tanto que no vas a parar…
Te abrazo fuerte y con mis ansias agitadas toco tu cuerpo, nos besamos, es como fuego que quema nuestros labios, tus manos parece que son alas que vuelan libres por mi cuerpo, ese cuerpo que pide a gritos tu esencia, tus besos.
Tus dedos me despojan del vestido que me cubre celoso de tus ojos, somos uno cuando estamos solos, ya desnuda observas mi silueta pasmado, me acaricias de nuevo, despertando toda mi pasión, mi lujuria, mi deseo por ti…
Ahora tomo con firmeza tus manos en las mías, llevándolas a mi cintura… al sentir tu aroma mis anhelos crecen, mi boca con desespero besa tu boca, besa tu cuello, tu pecho, siento tu corazón que de tanto latir se puede salir, no puedo resistir, mis manos y mi boca se pierden desbocadas y recorren tu cuerpo…
Tomas mis pechos en tus manos… deslizas tu mano por mi vientre para llegar donde quieres.
Ya desnudos en el lecho, nuestra intimidad es eterna, nos bebemos esta pasión de un solo trago. Percibo tu fuego y respiras mi aliento, nuestros cuerpos se confunden en un mismo pensamiento y así sin palabras… ves en mí un lienzo y tú un pincel capaz de dibujar lo que quieras imaginar.
Es el momento… me tomas, deslizas tu mano y percibes la calidez, el aroma de mi piel, con tu cuerpo que me cubre.
Eres mío… Te abrazo fuerte porque no quiero perderte, y otra vez las lágrimas inundan mi rostro y éstas se confunden con tu sudor , abro los ojos y en tu rostro, veo que tanta dicha es poca.
Mis manos atadas a tu espalda se deslizan por la húmeda piel, es como si la materia se escapara del cuerpo. Respiro tu aliento, recibo tu fuego, la fuerza de tu sangre, la vibración de tu pulso en mis nervios.
Se fundió mi cuerpo con el tuyo, una dulzura sin forma, toma la silueta de mis hombros, y la ternura se asoma… por mis manos a tus ojos, tengo en los dedos el molde de tu rostro, tienes los labios saciados y tu pecho ungido por mis besos.
Descansas en mi cuerpo, me he convertido nuevamente en tu lecho, después de alcanzar el cielo, regreso tranquila a esperar con recelo cuando será de nuevo NUESTRO ENCUENTRO.

ESHAAA ES MI COMBI ... !!!

Es imposible no subirse a la combi y cagarse de la risa con ciertos letreritos o calcomanías que están pegados en éstos vehículos a pesar de que tu día es triste, te peleaste con tu enamorado, el calor es insoportable, se te rompió el taco, te manchaste de ruler,te asaltaron. etc... pero que mejor que leerte uno de éstos graciosos mensajes que no solo alegrarán tu viaje sino tu día y listoooo problema resuelto !!!!.
El otro día subí a uno y leí: * "Yo amo mi tierra, x eso no lavo mi carro" (díganme sino es gracioso jajaja ) y no pude contener mi risa y conchudamente lo solté JAAAAAAAAA JAAAAAAA !!!! La gente me miraba como diciendo “ y a ésta que cha le pasa?? ”, lo único que hice fue mirar a todos señalar el letrerito y seguí cagándome de risa esperando que todos se unan, y así fue todos se rieron, el chofer no sabía lo que sucedía detrás de él y le pregunta al cobrador “oe que fue?”, y éste le responde :” es que a la señorita le ha gustao el `etiker`”. Me dí la molestia de apuntar algunos que a mi parecer son muy graciosos y espero que a uds. les guste , algunas están con sus respectivas faltas ortográficas porque oseaaaa no soy "vruta":
”más vale perder un minuto en la vida que la vida en un minuto”... (clásicooo)
* "Pague con sencio y no con la falsa"
* "No pida velocidad, pida seguridad"
* "Que Dios te dé el doble de lo que tú me deseas"
* "Olvidarte de mi podrás, pero lo q icimos jamas"
* "Me dicen rico y no tengo plata"
* "Me dicen papi y no tengo hijos"
* "Después de mi eres como moneda, que va de mano en mano"
* "Tu envidia es mi progreso"
* "Si la envidia fuera oro... rico serias"
* "Si tu hija llora es por culpa de este cusqueñito"
* "El cobrador es chevere pague con sencio"
* "Sufres al verme, lloras al recordarme"
* "En este carro el amor se paga con amor, suba sola"
* "Mi educación depende de usted"* "Dios es mi copiloto"
* "El pasajero necio grita, el inteligente escucha y el sabio paga con sencillo"
* "Si me sigues te daré polvo"

* "hombre de nadiesssss"

* "ya fuistesss"

* "se sufre pero se aprende"

* "huaynito añañau papachito"

* "sube y serás famosa"

* "solo nenas"

* "todo se paga en la ruta"

* "no tocar varón concentrado"
*”más vale hacer el amor con una chola conocida que con una gringa con sida”
* "No me sigas q tambien estoy perdido"
* En un carro viejo de los 70's: "Yo tambien fui ultimo modelo"
* En un Toyota Scarlet: "De grande sere Station"
* En un camion: "Mi onca"
* "Yo soy soltero, la casada es mi mujer"
* "Que culpa tengo yo, de ser mejor que tu"... ETC ETC

Sin duda, un centenar de frases que nos arrancan una carcajada cada vez que subimos a la ya tan conocida y odiada por todos... "LA COMBI"

APAGA ESA WADA !!!!

Por qué cuando estás en un momento trágico, tienes un montón de problemas, quieres evitar al mundo, tratar que nadie te hable para no acordarte del mal rato que estás pasando aparece la canción precisa para la ocasión??? aparecen cuando menos te lo esperas,por ejemplo aquí unos casos:


1. la chica termina con su enamorado prende la radio para animarse y suena " se fue se fue me quedó solo su venenoooooo"

2.el muchacho que no cree que su enamorada lo dejó, desolado y triste se tira en su cama mira el techo pensativo y decide prender la radio y suena " me va a extrañarrrrrrrrr..."

3.cuando vas al doctor porque hace 2 meses no te viene la ruler te preocupas y él te dá la noticia de que estás embarazada subes al taxi preocupada sobre la reacción de tu pareja y peor de tus padres y en la radio suena: " chica , chica embarazada..."

4.la chica que por primera vez tuvo su experiencia sexual, la primera vez que entrego su flor a un chico, terminado el acto se abrazan desnudos en la cama pero siempre es bueno escuchar un poco de música y le dice al enamorado mi amor haber prende la radio y suena: " fue su primera vez todo nos dimos esa noche...", al día siguiente recuerdas lo maravilloso que la pasaste y estás en las nubes enciendes la radio: "la noche más linda del mundoooooooo la he pasado yo contigo queeee noche nunca lo olvidoo.."

5.estás en pleno tono y tu amiga te pregunta ¿hasta que hora te quedas? y suena..." hasta las 5 de la mañana me vacilo , hasta las 5 de la mañana me amanezco......"

6.se junta un grupo de mujeres despechadisimas, brindan, chupan hasta morir y el dj pone: " así son los hombres.....(a una sola voz)...son una BASUUUUUUUURAAAAAA!!!

7.éstas en plena relación feliz de la vida, su escenario es un parque donde chapan se pachamanquean pero el amor acaba de un momento a otro. Sufres, lloras pero da la casualidad que pasas por el mismo parque donde solían estar y en ese preciso momento se estaciona un carro a todo volumen y suena: "aquel arbolitoooooooo... donde estaba escritooooooo "

8.Estás triste por el termino de una relación y decides irte con tus patas a la playa para olvidar las penas y nunca falta el pirañon que lleva su sr. radio y pone la música a todo volumen : " hoy estoy aquí frente al mar esperando por ti ...." ¿como te sientes en ése momento??

9.estás con tu "nueva" enamorada en una discoteca pasándola de la ptm derrepente ves entre la multitud a tu ex , se miran , todo se paraliza, la "nueva" te abraza, te besa y suena: " tú me dejaste caerrrr pero ella me levantoooooooo", la "ex" caballero a disfrutar de la música!!!

10.todo el mundo está en contra de tu relación pero a ti te llega al fin y al cabo eres tú y él caminas de la mano con él y en una tienda se escucha:"me enamoré de ti y qué???...."

11.te sientes fatal porque le sacaste la vuelta a tu enamorado, te sientes sucia te tomas un baño para relajarte y enciendes la radio: " eres pecadoraaaaa , mujer pecadoraaaaaaa...."

12.juras y rejuras que nunca más con el patán de tu ex, lo odias pero "oopss i didn´t againnnn!!"

13.tienes la esperanza que los problemas se solucinarán y tu enamorado te dará una oportunidad pero él no te quiere ver ni en pintura pero escuchas a Victor Manuel con " tuuuuuuuuuu volverássssssssssssss...."

14.el chico que se las dá de pendejo sale del telo con la trampa pero no calculó que la enamorada iba a estar en la puerta depronto pasa un auto con música a todo volumen y las chicas del can le cantan " ta pillao , pillao pillao pillaooooooooooooo"

15. te das cuenta que no tienes suerte con los hombres, te tratan como basura pero que mejor amigo que la radio para ayudarte a despejar tus pensamientos absurdos..pones 106.3fm la salsa me animará dices perooooo se escucha a Robeto Blades "y es que soy una víctima de afectoooo"

16.decides empezar una relación porque éste chico podría ayudarte a olvidar al anterior, y escuchas a Pilar Montenegro con su "quítameeeee a ese hombre del corazónnnnnn,quita de mi cuerpo su sensación anda quítalo tuuuuuuuu "

17. tus amigas te dicen que ya tas tia, HORRORRRRRRR con la edad no se juega lloras chapas tu combi y como nunca el chofer pone radio corazón y se escucha " señora de las 4 décadassssssss"

18. te asaltan en la calle, se llevarón tu DNI, cartera etc. caminas triste y desesperada por buscar alguien que se compadezca de ti, nunca falta un pirata con sus parlantes a full y se escucha " la vida te dá sorpresas sorpresas te da la vida ...."



A todos nos ha sucedio quien diga que no es un mentirosooooo, siempre hay una canción para esos momentos, te sientes identificado y lo único que te queda es apoyar al cantante y ponerte a cantar con él a viva voz!!!!.

TE AMO Y TE ODIO LIMA !!!

Es rarísima la sensación o el sentimiento que tengo hacia Lima es un "amor-odio", más odio que amor pero Lima no tiene la culpa que sus propios habitantes la caguen tanto y la destruyan, que hayan ciudadanos que se sientan con autoridad para acabar con nuestra bella ciudad...no quiero sonar a propaganda barata pero "la gente hace la ciudad", no esperemos con los brazos cruzados que nuestros gobernantes hagan algo, osea colaboremos con un granito de arena ( huachafisimaaaaaaaa ..jajaja) pero es verdad está en nosotros cuidarla y mantenerla limpia porque Lima se lo merece y es nuestra he dicho caso cerrado!!!!

Aquí un pequeño listado de mi "amor-odio" por Lima:

lo que odio :


. las combis y sus letreros motivacionales "más vale perder un minuto en la vida que la vida en un minuto"...etc.
.los gritos del cobrador...."habla vas?", "sube sube","avanza ps amiguita", " colabora ps ", "al fondo hay sitio" "acomódense..." " 1 4 5 al de adelante" "ta plancha" "a donde vas?? 1.50 lo justo pe´", "
.los bocinazos... creen que tocándola van a saltar o volar?
.la avenida abancay color gris
.los letreros colorinches de los grupos de cumbia GRUPO5 ,HERMANOS, YAIPEN ,TONGO etc.
.el humo nauseabundo de los carros
.los meones, meonas y madres que enseñan a sus niños a orinar en plena calle sin roche alguno
.los pirañitas y choros ( devuélveme mi DNI, mi cartera justo el dia en que cobraba...)
.a las bricheras levantándose a los gringos
.el tráfico endemoniado
.estacionarse en lugares prohibidos
.escupir en la calle y hacer un ruido estruendoso como para que todos se enteren que estás botando un pollo con estilo.
.la basura, aunque tengas a un paso el tacho te llega porque oseaaaa prefieres tu comodidad y no cargar deshechos cuando tienes la calle para evitarte la molestia.
.los jaladores que te gritan al oído todos los productos que su tienda ofrece.
.los tipos que por vender sus productos te cuadran en la calle , como el que promociona el limpiador de zapatos "sin compromiso mira-ve te limpio tu zapatilla", o los famosos fierritos antiestres sin preguntártelo se te van a la cabeza y conchudamente te pregunta " y que tal ? te relaja?,,y te desgracio el peinado que con tanto esmero creaste !!!
.la discriminación social y racial, la pituquería falaz, demoledora y mordaz
.el clima que no se pone deacuerdo o salgo calata o salgo cual esquimal ..decídete!!!
.los ambulantes
.Los "graffitis" freestyle...
.los borrachos cayéndose
.los empujones, pisotones, olores y sustancias desconocidas
.los semáforos que nunca funcionan

.los tombos coimeros, que nunca están en sus puestos solo para salir tipo chapulín colorado a decirte "chorrea nomás, si aquí se puede arreglar.."
.las colas en la Reniec todo para sacar tu asqueroso dni que viene con tu foto fatal ya que el fotógrafo te agarró desprevenida y no se dio la molestia de decir POSA!!!

.los teléfonos que siempre se tragan la única luca que me alumbra.


Lo que amo :

.la plaza de armas
.sus piletas
.los buenos bares para ir a chupar
.los faroles
.las casas antiguas aunque se esten cayendo
.mi arroz con leche y mazamorra a luca nomas
.pagar china y decirle al cobrador "aqui nomas..."
.la marinera
.los balcones
.los picarones
.los huariques para comer biennnnnnn rico
.dolce y gamarra...sorry yo compro peruano
.las peñas
.la catedral
.los taxistas que me entretienen el camino
.la comida en general !!!
.las buenas tocadas y bandas limeñas.
.los piratas..sorry pero soy rubia misia y es que quiero mi música, mis videos ¿puedo?..gracias


CONCLUSIONES:


1.Lima, hazte la lipo, estás reventando.
2.Lima, vete de vacaciones y llévate Barrios Altos, Mendocita, El Puente y La Alameda. Ah, llévate el río Rímac (nunca será como El Sena)
3.Lima pechocha. Lima, sé consciente pe’. Lima pensando pe’varón,

4.solo me queda decir: "FELIZ ANIVERSARIOOOOOOOOOOO.." sacando las chelas,tócame el cajón, cepillame el piso ... eso así así , toma mientras, solita me jaraneo, chupa maruja!!!