EL EFECTO EX ! ! !

Por qué siempre cuando te reúnes con tus amig@s, o simplemente sales con alguien tiene que salir el tema de los ex? Te vuelves una llama y escupes todo contra él, lo odias, lo detestas, fue un mierda contigo…pero ¿por qué hablar de él si es tan basura? Acaso merece la pena mencionarlo o invocarlo en alguna plática? Y es que creo yo que uno lo hace inconscientemente, simplemente sale el tema y tu quieres dar tu testimonio, también se da el caso que hacemos tipo concurso “quien fue el EX más mierda”, tod@s comienzan a decir: “ayy pero a ti no te hizo lo que a mí “, “ a mí me hizo esto..”, “es que tu no lo has pasado”, “yoooo lo vi”, “el mío fue peor”… etc.
El otro día conversando con mis amigas, me di cuenta que éste es un tema recurrente y es que si o si quieres desfogar con alguien la ira o la nostalgia que te provoca el recuerdo del ex… pero que sucede cuando después de tantos intentos que hiciste para regresar y tenias un poquito de esperanza para que el milagrito se te cumpla y te vuelva a mirar con los mismos ojitos de gatito enamorado como él o ella lo hacía pero ya no es lo mismo y te das cuenta que “YA FUISTE”, osea ni te empelota, ni muestra señales que al menos pueden intentarlo, así que lo único que te queda es ir echando tierrita a todo!!!...pero que sucede cuando ya pasado hartooooooo tiempo recibes una llamada del “EX”, con vocecita de lástima preguntándote como estas? y bla bla bla , obviamente se te mueve el piso, pero hay un problema tú estás saliendo con otra persona lo quieres es más te estabas olvidando del otro, peroooo los recuerdos regresan a tu mente poniéndote en una encrucijada …acaso serias capaz de dejar al nuevo por el EX? Lo piensas, te quemas el cerebro y es que acaso una llamada puede más???…. Esto es a lo que yo llamo “EL EFECTO EX” quieras o no él te marcó de una u otra manera, pero eso también me hace reflexionar si el EFECTO EX es tan fuerte, como para uno regresar así te hayan tratado hasta el perno y que todos los intentos que hiciste por regresar recién den efecto o es por otras circunstancias !!! Acaso el EFECTO EX puede hacer que termines lo que estas empezando por algo que ya terminó????
Cuando estás en una relación, en los momentos malos puedes plantearte la idea de que antes, con tu EX, todo era más bonito, y quién no se ha planteado tirarlo todo por la borda y querer volver con tu pareja anterior; porque es mejor malo conocido que bueno por conocer. Eso sí, partimos siempre de que la relación se acabó por avatares de la vida y no como perros y gatos claro, porque ahí no hay nada que hacer , no hay formaaaaaaaaa!!!!!.
A veces, las cenizas que quedan pueden convertirse otra vez en fuego. A veces nos intentamos convencer de que jamás tuvo que haber acabado. A veces pensamos que esta vez saldrá todo mejor porque has aprendido de los errores, porque ahora que lo puedes recuperar no quieres perderlo otra vez.

Pero, no nos engañemos, si acabó, acabó: ¡HAY QUE SUPERARLO! Si tú estás con otra persona y él está con otra persona ¿para qué enredar las cosas?
La nostalgia mitifica los recuerdos, se nos olvidan los momentos malos, los defectos del otro, el motivo de la ruptura...y comienza la espiral, comenzamos a comparar al ex con nuestra pareja actual y creemos que éste último no está a la altura de nuestro amor anterior, no nos engañemos, fue bonito mientras duró pero YA FUEEEEEE...

Conclusión:
1. La verdad, es fácil criticar cuando no se trata de uno, pero cómo dicen el corazón no piensa, se guía por impulsos y no todos garantizaríamos una postura racional.
2. Cuántos no sucumbirían al "EFECTO EX"?
3. A veces creemos que las historias pasadas son mejores y nos aferramos a los recuerdos.

4.Aqui un videito para que se desfoguen "LO QUE UN DÍA FUE ...NO SERÁ....ya no vuelvas a buscarme....vete a volarrrrr a otra parteeeee y deja abierta tu jaula !!!

DÉJAME DISFRUTAR DE LA PLAYA....

Una de las tantas cosas que me encanta es ir a la playa y disfrutar del gringo, quedar apetitosamente bronceada, aunque éste placer lo he tenido que dejar de lado porque los rayos están destrozando mi piel y no es por nada pero mi piel es sensible por no decir fina jaaaa (en estos momentos me encuentro con una insolación horrible solo en una parte de mi espalda oseaaa no todo el cuerpo solo una parte, que quemada para mas monse!!!)….en fin… . Pero recuerdo que antes podía pasarme horas de horas enteras desparramada en la arena o metida en el agua, nadando y corriendo, haciendo hoyos y alucinar que es mi jacuzzi y como cojudita ir con mi baldecito y hacerme como 100 viajes ida y vuelta para llenar mi fosa . recuerdo llegar siempre del club super hiper roja y con una bembasa y mas ojona de lo que soy y es que las quemaduras que me ocasionaba los rayos era impresionante, pero yo era feliz porque estar en la playa era la gloria. Sin embargo no existe la felicidad absoluta, un buen día de playa casi siempre está definitivamente dentro de lo que podría considerar como un momento memorable ya que existen pequeños detalles que te pueden llegar a arruinar la jornada playera. No entiendo esa afición casi sadomasoquista de apretujarse que tiene mucha gente. Si las playas son enormes y hay muchas en todo el litoral , ¿por qué esa manía de ponerse a menos de medio metro de otro grupo de personas?, hace un calor de la patada, lo que se necesita en ese momento es un poco de aire libre entiendes aireeeee quiero respirarrrr comprendeeee!!! , pero siempre habrá alguien dispuesto a estacionar sus mondongos muy cerca de donde estás tú …si quieres me abrazas imbesillll .
Nunca falta el chibolo tira arena, osea no pueden ponerse a pensar un poquito que existen personas al igual que yo que se quieren relajar y disfrutar de los rayos,.... podrías ponerte a pensar que si corres cerca a esa persona salpicando toda la arena en la cara, el cuerpo y lo que es peor tragarla ,éstas personas se pueden incomodar?. Pero a ver si tienes suerte y le haces entender eso a esos tipos –y a muchos púberes-- que se alucinan en una carrera de 100 metros planos que hagan sus piques por otro lado, que jueguen a ser Forrest Gump más pa`lla .
Quiero insistir en el espacio que nos brinda la playa pero pareciera que soy la única que se da cuenta o que sabe al menos sacar una distancia promedio para no joder, estoy de acuerdo que deporte es salud y chévere que lo practiquen …pero no en mi cara oseaaaaaa , cuantas veces he tenido que renegar por un “saque punto” en mi cacharro, respiro profundamente y es que la psicología forma parte de mi silabo y lo pongo a prueba pero lo comprendo con un chibolo que todavía no tiene muy buena coordinación viso motriz (soy profe… puedo??), pero no me pidan aguantarle a un manganzón de 30 años, que insiste e insiste que mi cara es precisa para un tiro al blanco.
Por otro lado soy una “musicóloga ecléctica” es decir me encanta todo tipo de música y de todo género no me hago paltas, no tengo nada contra los que llevan un equipo de sonido a la playa (aunque yo sólo llevaría mi mp4), pero también hay que ser un poquito empáticos y darse cuenta que probablemente la gente del costado no quiere que haya mucho ruido o simplemente no tiene ganas de escuchar el último ‘hit’ de Daddy Yupanqui.
Por qué dejas en la arena botellas, plásticos, bolsas, cáscaras, heces y cualquier otro tipo de desperdicio, comprendo que en muchas playas no exista un tacho de basura a la mano pero que te cuesta llevar tu bolsita de plástico,depositar todos tus despojos, y cuando llegues a tu jato botarlo o buscar uno en el camino, felizmente la gente CREOOO que está tomando conciencia ya que muchos ambulantes entregan una bolsita verde, como el tio truca que prepara un señor ceviche ummmm y cumple con entregar una bolsita para la basura (el tio está en “sombrias”, por si quieren ubicarlo prepara rico ..jaja)
Pero todo este espectáculo de residuos se da a la hora de….. si señores… a la hora del almuerzo. Y llego la hora del almuerzo, que hay? un rico Arco-iris o 7 colores, hecho en casa y traído en una buena olla de comedor popular a la playa, así que haz un huequito y chántala ahí para que puedas servir con suma comodidad. 7 colores: seco (bien verde), Aji de Gallina, tallarines rojos, Carapulcra, Pachamanca,chanfainita, etc etc.. si lavas tu plato en el mar y lo traes para que se te sirva otra vez ahí, ¿por qué no se dan cuenta que el olor que emana tu comida me da ganas de vomitar y no quiero volverme una bulímica en ese momento?, oseaaa como te explico que no es higiénico llevar tu aeropuerto a la playa, no lo hagas te lo suplico, te lo ruego, elevo una plegaria a la mamapacha para que te trague malditaaaaaaaa ¡!!!!!
Yo soy defensora de los animales, osea no los cargo, ni los abrazo ni los beso, ni nada por el estilo, de lejitos nomas pero no lleves a tu mascota surf o "frisbysera" a la yaplita ,entiende que quiero relajarme, descansar … y estar con el trauma que en cualquier momento levante su patita justo en mi cara para evacuar, me tiene con los nervios de punta ¡!!! Aparte no es muy agradable ir corriendo al mar y pisar un paquetito de estos….
Si corres a coger una ola y meterte un tubo bien chévere, evita echarme todo el océano, te comento que recién estoy tratando de introducirme ya que tengo frio, estoy empezando por partes, no cagues mi ritual de esperar que el mar me dé la confianza para meterme con todo …
No lleves a tu abuelita para que se achicharre en la playa, al menos échale bloqueador, quítale sus panties color carne sibarita , que ganas de llevar a la NONA y dejarla triste y abandonada expuesta al sol con su bastoncito, ni siquiera te das la delicadeza de ponerle una sombrilla, ella quiere irse no soporta el sol, no lo está disfrutando…comprende!!!!!
No seas criminal llevando a un bebe a la playa, si yo no aguanto el sol endemoniado imagínate una criatura que no habla y su piel es mucho más sensible, padres inconscientes presos deberían estar por malos …
Tu niña estúpida deja de hacer corazoncitos o escribiendo el nombre de tu “wakala” en la arena, oseaaa cómprate un chanchito y ahorra todas tus estupideces, porque la mayoría de veces, él no las ve!!! Y cuando quiera ir a pasear por la arena no me digas “NO PISESSS..” soy libre y no jodas ok, soy el liquid paper de la playa asi que a borrar se ha dicho UPSSSS fue sin querer queriendo ¡!!.
Los gileritos abstenerse a observar mi poto ok, esta bien que lo tenga grande y llame la atención y provoque, pero sé un poquito caleta y no lo mires tanto que la gravedad va a causar efecto, se va a pasmar….. Traten de no ser tan mañosones si me atrevo a poner hilo para tener una bronceada bien chévere no babees en mi trasero, ni pases 80 mil veces por mi ubicación, me tapas el sol … gracias !!!
CONCLUSIONES

1.cuida las playa y respeta las normas.

2. tengo un listado enormeeeeeee de las cosas que no debes hacer en la playa pero está un poquito largo el post jaja.

3. no siempre en el mar... la vida es más sabrosa!!!!!

4.aquí una de mis canciones favoritas del verano, y no es la sombrilla !!!

VALENTIN...ME INTOXICÓ !!!

Oseaaaaa quise evitar todo lo de San Valentín pero es una fuerza de la naturaleza humana, un imán gigante que hizo que yo me envuelva en esta fiesta tan mercantilista sin querer queriendo…. empecé el 14 con música romanticona y es que no lo puse porque quería, simplemente las radios ya estaban preparadas para decirme con ayuda de Camilo Sesto que hoy era el día de la mentira y el amor falso, obviamente lo apague porque yo no iba a caer o ser parte de este encierro en forma de corazón en la cual lima y el Perú entero se convierte. En el transcurso del día me iba preparando pero no para san Valentín (porque osea por mi mente no se cruzaba esa fecha, en ese momento borré cassette), sino para un matri que mi amigo me había invitado, pero a mi querido DUFF no se le ocurrió otra idea que recogerme y sorprenderme con rosas rojas, a pesar que había leído el post “FUCKING VALENTINES DAY….muere Cupido” lo hizo!!! ….pero saben qué???.. me gustó el detalle, fue inesperado porque osea nosotros no celebrábamos nada simplemente fue un gesto de pata y chévere, y se lo agradezco mucho (sniff sniff…) , pero lo malo viene aquí, una vez entregadas las flores nos embarcamos en el taxi para ir al lugar menos preferido por mí LA IGLESIA, pero tuve que aguantar ver en todo el trayecto a las parejas que salieron tipo mucas de desague, parejas de parejas atiborradas en la costa verde, larcomar, toooooodo absolutamente todoooo estaba repleto, el cálculo al cual llegué fue una pareja por metro cuadrado era una cosa increíble, respiraba profundamente para contener mi ira y contener el vómito que me provocaban los enamorados.
Llegamos a la iglesia y a la hora de la entrega de recuerdos me dieron una ROSA ROJA DE PLÁSTICO, mi cara con una sonrisa entrecortada recibió el souvenir,(acaso los novios habían leído mi post, y quisieron joderme el día?? ),luego de terminada la ceremonia xq no hubo fiesta, decidimos con mi amigo irnos a tomar unos traguinchis por ahí, y otraaaaa vez tuve que ver a todas las parejas arrechonas prodigándose amor, y aguantar el tráfico endemoniado, era una caravana de noviossss y noviossss, mi mente no lo resistía más, lo único que quería hacer era pararme encima del auto y gritar como una loca “MALDITO SAN VALENTÍN….MIRA LO QUE OCASIONASSSSSS!!!!”, sooo sara sooooo …… solo me quedaba pasar saliva cual agua de azar para controlar mis nervios.
Llegamos al lugar de la chupeta, después de soplarnos el embotellamiento, pedimos los tragos, nos pusimos a conversar cuando de pronto al mozo se le ocurre interrumpir y regalarme un GLOBO EN FORMA DE CORAZON (insisto lo hacían por joder???), pasado varios minutos regresa el mismo mozo a interrumpir y regalarme un CHUPETÍN envuelto en papelito rojo, sabor fresa salvaje ( acaso tenía un cartel en la frente diciendo FAN #1 de SAN VALENTÍN!!!), mi amigo solo se reía, porque no podía creer que yo esté participando del 14 de febrero después de lo escrito en mi anterior post , pero es que yo no pedí todo ESOOOOOOOOO, yo solo quería acompañarlo al matri, pero caí en la fiesta del Valentín, yo no compré mi ticket para participar de ella, pero me pusieron como invitada VIP y tenía que estar IN así yo no quisiera porque ¿quién me manda a salir ese día?.... Me sentí un ekeko llegando a mi jato con la ROSA DE PLÁSTICO (fue mi constancia del matri, fácil mi vieja habrá pensado que fuí a un telo, no mami no te preocupes, fue MATRI ¡!!) CHUPETÍN (en mi estómago…), y en mi mente el video del show grotesco de las parejas (tratando de olvidar) y uds. se preguntarán ¿Y EL GLOBO?, bueno pues fue quemado nicaraguas iba a salir con esa wada por las calles …..así que queridos lectores no fuí exagerada, ni nada por el estilo cuando escribí el anterior post oseaaaa todo eso sucede en la vida real, me intoxiqué de tantos corazones rojos, me expuse, fuí inocente al creer que la gente podría haber cambiado y dejar de lado ésta fecha, sin embargo no fue así...
Conclusiones:
1. Fue horrible, fue horribleeeeee!!!!!
2. Los próximos 14 de febrero evitaré salir a la calle
3. Lo único que rescato fue la compañía, y los tragos jajaja

4. Me olvidaba, las rosas naturales están colocadas en la chimenea (no las queme..),ellas observan silenciosamente mi casa, decoran mi sala y cada vez que salgo de mi casa llaman mi atención y no puedo evitar observarlas con dulzura (yo dulce???.....creánlo)

FUCKING VALENTINE`S DAY...muere cupido

Se acerca el 14 de febrero y nunca falta el sapo o la sapa que te pregunta : ¿QUÉ VAS HACER EL 14? Respondes con cara de “desgraciada lo haces p0r joder”: Nada. Solo atinas a decir, pero ......ayyy de ti !!!!!! inmediatamente te miran como pobreciiitaaaaa, la niña rara, marcianazaaaa, la gente se compadece, te miran con lástima en las fiestas o reuniones de amigos, eres la niña símbolo del mes de febrero te buscan un acompañante sin que tú lo pidas para que tengas con quien pasar ese maldito día (porque oseaaaa insisto pobrecita !!!!!!)…basta! por favor!!! Acaso somos desahuciadas las personas solteras! acaso no tener una pareja el día de san Valentín nos hace ser tristes!?? El no tener enamorado un día al año, te descalifica para pasar un san Valentín digno noooooo ok, el amor es un sentimiento maravilloso y bla bla bla… pero ¿y si alguien no está enamorado? Es pecado, es falta, es verro, infracción, un escándalo? (lo último podría ser para los imbéciles que te rodean) además es mejor encerrarte en tu casa en vez de tener que aguantar lo que ves en las calles, me pregunto yo ¿por qué se tiene que soportar ese bombardeo de enamorados con caras de babas? Porque oseaaaa ese día tienes que aguantar el tsunami de los dichositos globitos artificiales y huecos en forma de corazón rojiiiisimos ellos (cuanto más inflado esté ese globo más te quiere el susodicho), ni cagando camino con uno de estos globos antes me hago la loca y lo reviento… y al que pase por mi lado (soy la pincha globos jaja), lo peor del caso es que sirven para identificar a una pareja feliz what??? de verdad ¿es necesario tanto corazón, tanto lacito, tanta escarchita ???
Pasear de la mano con tu pareja de turno (aunque la tenga sudada, es tu enamorado y tienes que estar como chicle con él) y con la otra mano andar con tu rosa de plástico roja, porque a tu pareja no le alcanzo para comprarte un ramo de flores naturales y otra vez me pregunto yo ¿porque tienen que ser ROSAS? se marchitan al toque las malditas oseaaa existen otras plantas que se deben sentir humilladas, que tal un “cactus” son durables o unas orquídeas negras que son difíciles de conseguir y carísimas pero lo mereces o no???).
Ahora pasemos a los besos, Por qué los besos se vuelven un espectáculo grotesco, un acto público y casi obligatorio??, agarrándose, besándose, comiéndose, lamiéndose, oseaaaa deberían ser medianamente privados....... por favor, vayan a un telo ya!!! las parejas vomitivamente están en cada esquina de la calle, avenida, parque (si es el del amor “eres lo máximo””eres Charlie “jajaja ), cine, teatro, chifa, pollería, cafeterías y restaurantes repletos de parejitas jurándose amor y por supuesto, hasta el telito mas nauseabundo está atiborrado. Por qué los noticieros siempre tienen un enlace vía microondas desde el parque del amor y ver el ridículo concurso del beso más largo?, recontra YIAKKK GUACALA!!!. la música romanticona insufrible, porque por un día, Camilo sesto, Ricardo Arjona y Alberto plaza se ponen de moda, radio corazón está a full esa música es deprimente y tonta que lo único que me produce es que me quede jato.

Pero eso no es lo peor. Lo más terrible es, en todo caso, el tener que hacer cada cosa nombrada y odiada, para complacer al enamorado o a la enamorada. Ese día una no puede estar sin ganas de salir nooooo. uno tiene salir a donde sea pero bien lejitos de tu covacha poner tu mejor sonrisa de choclo así estés con un dolor de estómago impresionante o tuuuuu mujer con la ruler, aunque se te venga el huayco tienes que salir si o si ¡!!. Se le tiene que invitar a un buen sitio, darle la flor correspondiente y la tarjetita que lleva adentro todo tipo de palabras que confirman que HOY, y justo HOY y solo HOY , la quieres mucho más que ayer… pero ahí no acaba…. un día antes uno debe planificar como demonios se va pasar la noche entera hablando de lo lind@ que está, de lo feliz que es recordar como fue que se conocieron y se enamoraron, y otras típicas cursilerías que no se deben omitir por tradición, porque sino se enoja. y ayyy de ti si se enoja contigo el mismísimo día de san Valentín,eso si que no te lo va perdonar así de fácil (esto es para los men).


Por favor gente …no se dan cuenta que todo se reduce al regalo porque oseaaaaaaa si cocacola inventó a papá Noel en navidad- ya saben que lo odio (el porque en el post “soy un grinch en potencia..), san Valentín y su omnipresente Cupido hace otro tanto en febrero los precios súper altos en todo lo que tenga color rojo.. Además, últimamente ya no se estila eso de los bombones: ahora parece que lo suyo es regalar una escapada en conclusión un telo cualkiera ¡!!! (antes que comer un chocolatito prefieren comerte a ti )
Así que queridos y estimados lectores normalmente paso "el día del amor" en mi casa desparramada en mi catre , alucinando, quemándome el cerebro y pensando en cuanto me gustaría estar en la mesa del restorán fichón al que iría si tuviera al chico adecuado a mi lado, entonces me deprimo un poquito, porque aquí entre nos… solo pasé una vez el día de los enamorados, una sola vez recibí regalo el 14 de febrero y espero que el próximo año cambie pero denlo por hecho que al parque del amor no voy a ir a prodigar mi amor solo al de la media luna jajajaja.

CONCLUSIONES

1.Por qué Cupido y el tal Valentín tienen tan mala puntería para elegirme a los susodichos 
2.Para los que dicen “PERO TAMBIÉN ES EL DÍA DE LA AMISTAD”, may may y mil veces may ,ese es un premio consuelo que nos dan a nosotros los solteros y sin compromisos para no sentirnos fatal ese día….(para mi querido amigo Giovanoti que me dijo eso y se lo vuelvo a repetir, jaja )
3.Matemos a Cupido y Valentín noooo Valentín con palo no vale Valentinnnn

NO SOY DEMORONA, SOY METICULOSA

Un chico nos invita a salir ....Desde que nos levantamos estamos emocionadas y es que es una cita oseaaa no es una salida de grupo con patas.. es UNA CITA!!!! , y ese dia tienes que estar divina,regia, chula, preciosa, etc. te bañas y te das cuenta de la hora y ves que el día se te hace corto porque tienes un montón de cosas que hacer ,nos vamos a comprar “LA- RO-PA” osea no vamos a ir con cualquier cosa tenemos que impresionar al muchacho, (tiene que babear !!!) ,una vez escogido y comprado todo, (que dicho sea de paso no fue nada fácil ya que te probaste un huevo de prendas en casi 80 tiendas) aprovechamos para ir al spa a que nos hagan la “mani” y la “pedi “ porque oseaaa mis juanetes nadie los ve … regresamos a nuestra casa caminando de una forma muy extraña con los dedos de las manos bien separadas como si tuvieras artritis , piernas super abiertas tipo alicate ya que el esmalte aún no seca, cuando de pronto no falta un imprudente y pasa por encima de tus manos y pies (te cago todo, adiós pedi adiós mani, abu abu !!!…..) enfurecida buscas una acetona y te sacas todo porque no vas a pretender ir con una uña pintada y la otra no, (de-tin -marin-de-do-pingue…..), no hay formaaaa.

Solucionado el problema de tus manos y pies,tiramos las compras en nuestro cuarto y nos metemos a la ducha otra vez porque recorrer todas las tiendas te hizo sudar hasta por los orificios uffff ...nos metemos a la ducha desesperadas, nos tiramos una hora con agua caliente ( y eso es poquisimo tiempo...), tu baño se vuelve un sauna terminas y sales super fresh envuelta en la toalla …y en nuestro cuarto ponemos música para empilarnos, bailamos calatas de la emoción, mientras vamos colocando en la cama lo que hoy vamos a lucir, pero te das cuenta que no pasa nada con ese vestido que compraste y te jalas de los pelos, te lo pruebas y no te queda como le quedaba al maniquí y optas por revolucionar tooodo tu closet y buscar lo adecuado (por las webas fuiste de “shopping”..), nos tiramos casi todo el día probándonos y probándonos toda clase de ropa y accesorios para que al final te pongas un vestido añejo que usaste en el año nuevo del 99 ( total, él no estuvo contigo ése día y no se dará cuenta que es repetido ..) y el vestido recién comprado queda reciclado para otra oportunidad.
Ahora viene el maquillaje, te tarrajeas la cara, te echas 20 kilos de polvos, corrector de ojeras, sombras, chapas, colorete , etc… ( es todo un ritual señoresss!!!) , terminas y te das cuenta que no te gusta como te maquillaste y vas corriendo al ñoba a lavarte la cara pero la wada no sale y coges desesperada la esponjita verde con que tu vieja lava la vajilla para poder sacar todo, porque osea el desmaquillador no hace efecto… vuelves a maquillarte y por fin te gusta…
Ahora el cabello, porque no vas a pretender que salga con el cabello mojado como si hubiera pasado por un jardín, cogido una manguera y remojado cual pollito …ni hablar, tengo que secarlo,( y llega el susodicho, te revienta el timbre,tus viejos le abren la puerta, pasa a tu sala y te espera…tic tac ) mientras tu desesperada en tu cuarto mechándote con el secador y el cepillo ya que se enredó en tu cabellera y otra vez el maquillaje se corre y es que de la desesperación más el calor de la secadora sudaste como chancha, y otra vez te retocas el maquillaje….
Te miras por enésima vez en el espejo (tu celular suena, es el susodicho otra vez mandándote un mensaje diciendo: APÚRATE!!!)

Ahora si !!! Ya estás casi lista pero otraaaa vez te miras al espejo para ver si todo está en su sitio, buscas la aprobación de cualquier habitante de tu jato, para que al menos te levante el ánimo y que te diga que estás matadora !!!, una vez aprobada haces una pasarela elegantísima de tu cuarto a la sala, y en cámara lenta haces tu entrada triunfal, y el taradazo del susodicho está jugando con su cel ya que lo hiciste esperar mucho, lo miras con cara de desprecio 2009 y sólo atinas a decir: “ Ya estoy lista..”, con tu cara de ¿y qué tal ? esperando que te diga algo, él te mira y dice: Vamos!!!…. OSEAAAAAAA recontra imbesil me he tirado todo el dia, para ponerme churra, PARA TI !!! he sufrido, he sudado, tengo desgaste físico, gaste un huevo de plata para buscar la ropa ideal y TUUUUUUU solo atinas a decirme VAMOS oseaaaa minimo tenme consideración y dime que estoy PRECIOSA, LINDA, QUE ME QUIERES COMER , oseaa cualquier cosa!!!!! ……(obvio todo esto lo pensamos.. porque no se lo vamos a decir de frente, porque después va a decir que somos unas problemáticas o drámaticas, y vamos a cagar la noche asi que shuuuuu).

Así que hombres del mundo, si quedamos a las 9 y salgo a las 11 ten paciencia, si nos demoramos no es porque queramos todo lo hacemos pensando en uds. para que nos encuentren atractivas, que nos cojan de la mano y al pasar por la calle los chicos tengan envidida de uds. porque osea están llevando a un lomazo no a la chimoltrufia !!!!, tambien seria biennnnnnnnn paja que cuando nos vean nos digan cosas bonitas que nos levanten o al menos para saber que tanto trabajo valió la pena ....