EL TREN PASA SOLO UNA VEZ????

Sábado 24 de enero matrimonio de una de mis mejores amigas, todo es felicidad la ceremonia emotiva los novios se besan todos aplauden y empieza la caminata a la pista de baile, danzan, los padres hablan y llega el momento de tirar el dichosito bouquet, ya chicas todas preparadas!!! yo emocionada me coloco al frente y que nadie se atreva a cogerlo, la novia se pone de espaldas, hace la finta que va a tirarlo, todos ríen y ahora si…… a la 1 a las 2 y a las 3ssssss , el bouquet sale disparado lentamente de las manos de la novia, vuela por los aires y se dirige hacia mi amiga, mi mente comienza a tener pensamientos criminales me vuelvo una chucky , ese bouquet tiene que ser miooooo ¡!! El pueblo me apoya, las tribunas se alocan “sa-ri-ta, sa-ri-ta…”, mis ojos de lince observan el recorrido del bouquet insisto tiene que ser mioooo, mi brazo por inercia se estira hasta el lugar de mi amiga es ahí cuando mi mano lo coge la emoción me embarga y a todos los asistentes; hasta que se escuchan comentarios : “por fin sarita“ “felicitaciones señora (a mi mamá), "ya su hija pronto” “tú eres la siguiente” "ANTES QUE SE TE PASE EL TREN” y tipo sonido de disco rayado reaccioné, y me hice una pregunta :¿será verdad que el tren se me pasa? o peor aún ¿el tren pasa una sola vez?
Yo quiero pensar que no... Aunque me recuerde a una canción de Rocio Durcal “vestida de blanco” , también debo reconocer que es una frase que no sé porque, la verdad nos da un poquito de miedo, de temor hasta nos puede deprimir cuando la escuchamos (pos pa q t digo que no si si….).
Es casi una maldición gitana, cuando tu vieja, tus amigas, o un conocido, te joden y joden con el mismo tema oseaaaaa no pueden entender que quiero estar sola, la felicidad no solo se basa en el matrimonio, existen otros tipos de felicidades que me van a llenar por ejemplo mi carrera, mi trabajo etc. Quién dice que hasta cierta edad una ya tiene que estar casada con 8 hijos? limpiandoles el poto y dándole de comer a tu esposo? Ese no es mi sueño, tampoco quito la posibilidad de que algún día lo haga pero todo a su tiempo, por qué se desesperan por mi? Por qué sufren por mi? Por qué insisten e insisten con el mismo tema? PÁRENLAAAAAAA!!!! Y si llego a salir con un chico no lo presionen al pobre muchacho, no se metan!!! hago un llamado de emergencia a sus cerebros para que reaccionen,y me dejen en paz .... y si no ME decidO,...... con alguna cuestión, amorosa, , y dudO, y tardo en contestar o simplemente siento que definitivamente " NO QUIERO CASARME", y en el medio de tanta confusión y tanto desconcierto me dicen:
"Mira que el tren pasa una sola vez", y hasta algunos le agregan un "yo te lo avise", casi letal. NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!PAREN!!!!!!!, no digan mas eso, no decreten así que nos hacen mal a todas las solteras como yo, a nosotras las sensibles, e igualmente creo que están confundidos y muy confundidos, paso a explicar porque. Si el tren pasara solo una vez, uno estaría obligado a casarse con su primer amor, agarrar el primer trabajo que encuentre, sin tener mas pretensiones, en el caso de estar solos, juntarse con la primera persona que aparece, sin importar las consecuencias, (total por las dudas, a ver si el tren se va), y bueno los ejemplos serian miles. Y la verdad este pensamiento, no solo me parece en principio bastante pesimista, sino que también bastante peligroso, lo que es muchísimo peor, significaría que uno estaría obligado a subirse a cualquier tren, por miedo a que sea el último, aunque éste trencito esté en las peores condiciones, aunque esto sea un acto casi suicida, ¿por qué?, por miedo de que otro mejor no pase?, NO CREO QUE SEA ASI. Creo que en la vida, al contrario, pasan muchísimos trenes, tantos, tantos, que la virtud esta, en saber cuál es el nuestro, y ahí sí, subirnos, sin dudar, sin pensarlo solamente dejarse llevar por el amor para emprender el mejor viaje de nuestras vidas.

CONCLUSIONES:

1. Al que me diga "se te pasa el tren chata" , le va a caer su combo

2. vivan su vida y no la mia

3. y tu ya te subiste al tren?????

4. aquí les dejo un videito espero les guste,dice un poco lo que siento jajaj MAMÁ NO ME QUIERO CASAR :

CARTA DE CRISTAL PART II ..." NUESTRO ENCUENTRO"

Después de mucho tiempo al encontrarme frente a ti descubro que el mundo queda reducido a un pequeño espacio, lentamente me tomas la mano y percibes que estoy temblando, escondo mis ojos emocionados que al sentirte cerca hace que las lágrimas broten, te das cuenta y preguntas el porque de mi llanto y sólo te digo no es nada avergonzada de mi acto . Es en ese instante que me tomas en tus brazos, sin pronunciar palabra, me miras fijamente y ves que me pierdo en tu mirada. Es ahí cuando el deseo recorre mis venas a una velocidad indescriptible y mi pulso se acelera, tú con la palabra precisa me susurras al oído lo que quiero escuchar, que me deseas tanto que no vas a parar…
Te abrazo fuerte y con mis ansias agitadas toco tu cuerpo, nos besamos, es como fuego que quema nuestros labios, tus manos parece que son alas que vuelan libres por mi cuerpo, ese cuerpo que pide a gritos tu esencia, tus besos.
Tus dedos me despojan del vestido que me cubre celoso de tus ojos, somos uno cuando estamos solos, ya desnuda observas mi silueta pasmado, me acaricias de nuevo, despertando toda mi pasión, mi lujuria, mi deseo por ti…
Ahora tomo con firmeza tus manos en las mías, llevándolas a mi cintura… al sentir tu aroma mis anhelos crecen, mi boca con desespero besa tu boca, besa tu cuello, tu pecho, siento tu corazón que de tanto latir se puede salir, no puedo resistir, mis manos y mi boca se pierden desbocadas y recorren tu cuerpo…
Tomas mis pechos en tus manos… deslizas tu mano por mi vientre para llegar donde quieres.
Ya desnudos en el lecho, nuestra intimidad es eterna, nos bebemos esta pasión de un solo trago. Percibo tu fuego y respiras mi aliento, nuestros cuerpos se confunden en un mismo pensamiento y así sin palabras… ves en mí un lienzo y tú un pincel capaz de dibujar lo que quieras imaginar.
Es el momento… me tomas, deslizas tu mano y percibes la calidez, el aroma de mi piel, con tu cuerpo que me cubre.
Eres mío… Te abrazo fuerte porque no quiero perderte, y otra vez las lágrimas inundan mi rostro y éstas se confunden con tu sudor , abro los ojos y en tu rostro, veo que tanta dicha es poca.
Mis manos atadas a tu espalda se deslizan por la húmeda piel, es como si la materia se escapara del cuerpo. Respiro tu aliento, recibo tu fuego, la fuerza de tu sangre, la vibración de tu pulso en mis nervios.
Se fundió mi cuerpo con el tuyo, una dulzura sin forma, toma la silueta de mis hombros, y la ternura se asoma… por mis manos a tus ojos, tengo en los dedos el molde de tu rostro, tienes los labios saciados y tu pecho ungido por mis besos.
Descansas en mi cuerpo, me he convertido nuevamente en tu lecho, después de alcanzar el cielo, regreso tranquila a esperar con recelo cuando será de nuevo NUESTRO ENCUENTRO.

ESHAAA ES MI COMBI ... !!!

Es imposible no subirse a la combi y cagarse de la risa con ciertos letreritos o calcomanías que están pegados en éstos vehículos a pesar de que tu día es triste, te peleaste con tu enamorado, el calor es insoportable, se te rompió el taco, te manchaste de ruler,te asaltaron. etc... pero que mejor que leerte uno de éstos graciosos mensajes que no solo alegrarán tu viaje sino tu día y listoooo problema resuelto !!!!.
El otro día subí a uno y leí: * "Yo amo mi tierra, x eso no lavo mi carro" (díganme sino es gracioso jajaja ) y no pude contener mi risa y conchudamente lo solté JAAAAAAAAA JAAAAAAA !!!! La gente me miraba como diciendo “ y a ésta que cha le pasa?? ”, lo único que hice fue mirar a todos señalar el letrerito y seguí cagándome de risa esperando que todos se unan, y así fue todos se rieron, el chofer no sabía lo que sucedía detrás de él y le pregunta al cobrador “oe que fue?”, y éste le responde :” es que a la señorita le ha gustao el `etiker`”. Me dí la molestia de apuntar algunos que a mi parecer son muy graciosos y espero que a uds. les guste , algunas están con sus respectivas faltas ortográficas porque oseaaaa no soy "vruta":
”más vale perder un minuto en la vida que la vida en un minuto”... (clásicooo)
* "Pague con sencio y no con la falsa"
* "No pida velocidad, pida seguridad"
* "Que Dios te dé el doble de lo que tú me deseas"
* "Olvidarte de mi podrás, pero lo q icimos jamas"
* "Me dicen rico y no tengo plata"
* "Me dicen papi y no tengo hijos"
* "Después de mi eres como moneda, que va de mano en mano"
* "Tu envidia es mi progreso"
* "Si la envidia fuera oro... rico serias"
* "Si tu hija llora es por culpa de este cusqueñito"
* "El cobrador es chevere pague con sencio"
* "Sufres al verme, lloras al recordarme"
* "En este carro el amor se paga con amor, suba sola"
* "Mi educación depende de usted"* "Dios es mi copiloto"
* "El pasajero necio grita, el inteligente escucha y el sabio paga con sencillo"
* "Si me sigues te daré polvo"

* "hombre de nadiesssss"

* "ya fuistesss"

* "se sufre pero se aprende"

* "huaynito añañau papachito"

* "sube y serás famosa"

* "solo nenas"

* "todo se paga en la ruta"

* "no tocar varón concentrado"
*”más vale hacer el amor con una chola conocida que con una gringa con sida”
* "No me sigas q tambien estoy perdido"
* En un carro viejo de los 70's: "Yo tambien fui ultimo modelo"
* En un Toyota Scarlet: "De grande sere Station"
* En un camion: "Mi onca"
* "Yo soy soltero, la casada es mi mujer"
* "Que culpa tengo yo, de ser mejor que tu"... ETC ETC

Sin duda, un centenar de frases que nos arrancan una carcajada cada vez que subimos a la ya tan conocida y odiada por todos... "LA COMBI"

APAGA ESA WADA !!!!

Por qué cuando estás en un momento trágico, tienes un montón de problemas, quieres evitar al mundo, tratar que nadie te hable para no acordarte del mal rato que estás pasando aparece la canción precisa para la ocasión??? aparecen cuando menos te lo esperas,por ejemplo aquí unos casos:


1. la chica termina con su enamorado prende la radio para animarse y suena " se fue se fue me quedó solo su venenoooooo"

2.el muchacho que no cree que su enamorada lo dejó, desolado y triste se tira en su cama mira el techo pensativo y decide prender la radio y suena " me va a extrañarrrrrrrrr..."

3.cuando vas al doctor porque hace 2 meses no te viene la ruler te preocupas y él te dá la noticia de que estás embarazada subes al taxi preocupada sobre la reacción de tu pareja y peor de tus padres y en la radio suena: " chica , chica embarazada..."

4.la chica que por primera vez tuvo su experiencia sexual, la primera vez que entrego su flor a un chico, terminado el acto se abrazan desnudos en la cama pero siempre es bueno escuchar un poco de música y le dice al enamorado mi amor haber prende la radio y suena: " fue su primera vez todo nos dimos esa noche...", al día siguiente recuerdas lo maravilloso que la pasaste y estás en las nubes enciendes la radio: "la noche más linda del mundoooooooo la he pasado yo contigo queeee noche nunca lo olvidoo.."

5.estás en pleno tono y tu amiga te pregunta ¿hasta que hora te quedas? y suena..." hasta las 5 de la mañana me vacilo , hasta las 5 de la mañana me amanezco......"

6.se junta un grupo de mujeres despechadisimas, brindan, chupan hasta morir y el dj pone: " así son los hombres.....(a una sola voz)...son una BASUUUUUUUURAAAAAA!!!

7.éstas en plena relación feliz de la vida, su escenario es un parque donde chapan se pachamanquean pero el amor acaba de un momento a otro. Sufres, lloras pero da la casualidad que pasas por el mismo parque donde solían estar y en ese preciso momento se estaciona un carro a todo volumen y suena: "aquel arbolitoooooooo... donde estaba escritooooooo "

8.Estás triste por el termino de una relación y decides irte con tus patas a la playa para olvidar las penas y nunca falta el pirañon que lleva su sr. radio y pone la música a todo volumen : " hoy estoy aquí frente al mar esperando por ti ...." ¿como te sientes en ése momento??

9.estás con tu "nueva" enamorada en una discoteca pasándola de la ptm derrepente ves entre la multitud a tu ex , se miran , todo se paraliza, la "nueva" te abraza, te besa y suena: " tú me dejaste caerrrr pero ella me levantoooooooo", la "ex" caballero a disfrutar de la música!!!

10.todo el mundo está en contra de tu relación pero a ti te llega al fin y al cabo eres tú y él caminas de la mano con él y en una tienda se escucha:"me enamoré de ti y qué???...."

11.te sientes fatal porque le sacaste la vuelta a tu enamorado, te sientes sucia te tomas un baño para relajarte y enciendes la radio: " eres pecadoraaaaa , mujer pecadoraaaaaaa...."

12.juras y rejuras que nunca más con el patán de tu ex, lo odias pero "oopss i didn´t againnnn!!"

13.tienes la esperanza que los problemas se solucinarán y tu enamorado te dará una oportunidad pero él no te quiere ver ni en pintura pero escuchas a Victor Manuel con " tuuuuuuuuuu volverássssssssssssss...."

14.el chico que se las dá de pendejo sale del telo con la trampa pero no calculó que la enamorada iba a estar en la puerta depronto pasa un auto con música a todo volumen y las chicas del can le cantan " ta pillao , pillao pillao pillaooooooooooooo"

15. te das cuenta que no tienes suerte con los hombres, te tratan como basura pero que mejor amigo que la radio para ayudarte a despejar tus pensamientos absurdos..pones 106.3fm la salsa me animará dices perooooo se escucha a Robeto Blades "y es que soy una víctima de afectoooo"

16.decides empezar una relación porque éste chico podría ayudarte a olvidar al anterior, y escuchas a Pilar Montenegro con su "quítameeeee a ese hombre del corazónnnnnn,quita de mi cuerpo su sensación anda quítalo tuuuuuuuu "

17. tus amigas te dicen que ya tas tia, HORRORRRRRRR con la edad no se juega lloras chapas tu combi y como nunca el chofer pone radio corazón y se escucha " señora de las 4 décadassssssss"

18. te asaltan en la calle, se llevarón tu DNI, cartera etc. caminas triste y desesperada por buscar alguien que se compadezca de ti, nunca falta un pirata con sus parlantes a full y se escucha " la vida te dá sorpresas sorpresas te da la vida ...."



A todos nos ha sucedio quien diga que no es un mentirosooooo, siempre hay una canción para esos momentos, te sientes identificado y lo único que te queda es apoyar al cantante y ponerte a cantar con él a viva voz!!!!.

TE AMO Y TE ODIO LIMA !!!

Es rarísima la sensación o el sentimiento que tengo hacia Lima es un "amor-odio", más odio que amor pero Lima no tiene la culpa que sus propios habitantes la caguen tanto y la destruyan, que hayan ciudadanos que se sientan con autoridad para acabar con nuestra bella ciudad...no quiero sonar a propaganda barata pero "la gente hace la ciudad", no esperemos con los brazos cruzados que nuestros gobernantes hagan algo, osea colaboremos con un granito de arena ( huachafisimaaaaaaaa ..jajaja) pero es verdad está en nosotros cuidarla y mantenerla limpia porque Lima se lo merece y es nuestra he dicho caso cerrado!!!!

Aquí un pequeño listado de mi "amor-odio" por Lima:

lo que odio :


. las combis y sus letreros motivacionales "más vale perder un minuto en la vida que la vida en un minuto"...etc.
.los gritos del cobrador...."habla vas?", "sube sube","avanza ps amiguita", " colabora ps ", "al fondo hay sitio" "acomódense..." " 1 4 5 al de adelante" "ta plancha" "a donde vas?? 1.50 lo justo pe´", "
.los bocinazos... creen que tocándola van a saltar o volar?
.la avenida abancay color gris
.los letreros colorinches de los grupos de cumbia GRUPO5 ,HERMANOS, YAIPEN ,TONGO etc.
.el humo nauseabundo de los carros
.los meones, meonas y madres que enseñan a sus niños a orinar en plena calle sin roche alguno
.los pirañitas y choros ( devuélveme mi DNI, mi cartera justo el dia en que cobraba...)
.a las bricheras levantándose a los gringos
.el tráfico endemoniado
.estacionarse en lugares prohibidos
.escupir en la calle y hacer un ruido estruendoso como para que todos se enteren que estás botando un pollo con estilo.
.la basura, aunque tengas a un paso el tacho te llega porque oseaaaa prefieres tu comodidad y no cargar deshechos cuando tienes la calle para evitarte la molestia.
.los jaladores que te gritan al oído todos los productos que su tienda ofrece.
.los tipos que por vender sus productos te cuadran en la calle , como el que promociona el limpiador de zapatos "sin compromiso mira-ve te limpio tu zapatilla", o los famosos fierritos antiestres sin preguntártelo se te van a la cabeza y conchudamente te pregunta " y que tal ? te relaja?,,y te desgracio el peinado que con tanto esmero creaste !!!
.la discriminación social y racial, la pituquería falaz, demoledora y mordaz
.el clima que no se pone deacuerdo o salgo calata o salgo cual esquimal ..decídete!!!
.los ambulantes
.Los "graffitis" freestyle...
.los borrachos cayéndose
.los empujones, pisotones, olores y sustancias desconocidas
.los semáforos que nunca funcionan

.los tombos coimeros, que nunca están en sus puestos solo para salir tipo chapulín colorado a decirte "chorrea nomás, si aquí se puede arreglar.."
.las colas en la Reniec todo para sacar tu asqueroso dni que viene con tu foto fatal ya que el fotógrafo te agarró desprevenida y no se dio la molestia de decir POSA!!!

.los teléfonos que siempre se tragan la única luca que me alumbra.


Lo que amo :

.la plaza de armas
.sus piletas
.los buenos bares para ir a chupar
.los faroles
.las casas antiguas aunque se esten cayendo
.mi arroz con leche y mazamorra a luca nomas
.pagar china y decirle al cobrador "aqui nomas..."
.la marinera
.los balcones
.los picarones
.los huariques para comer biennnnnnn rico
.dolce y gamarra...sorry yo compro peruano
.las peñas
.la catedral
.los taxistas que me entretienen el camino
.la comida en general !!!
.las buenas tocadas y bandas limeñas.
.los piratas..sorry pero soy rubia misia y es que quiero mi música, mis videos ¿puedo?..gracias


CONCLUSIONES:


1.Lima, hazte la lipo, estás reventando.
2.Lima, vete de vacaciones y llévate Barrios Altos, Mendocita, El Puente y La Alameda. Ah, llévate el río Rímac (nunca será como El Sena)
3.Lima pechocha. Lima, sé consciente pe’. Lima pensando pe’varón,

4.solo me queda decir: "FELIZ ANIVERSARIOOOOOOOOOOO.." sacando las chelas,tócame el cajón, cepillame el piso ... eso así así , toma mientras, solita me jaraneo, chupa maruja!!!

TOC TOC APÚRATEEEEE.... ME ORINO !!!!!

Hombres del mundo saben por qué nosotras las mujeres nos demoramos en el ñoba o por qué nos gusta ir acompañaditas ahhhh lo saben ??? aquí una pequeña explicación...
Y es que todo comienza con el gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños cuando eres una critter y tu mamá te llevaba de la manito al baño, te enseñaba a limpiar el water con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, de los nuncasss te sientes en un baño público’ Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. (toda una maniobra....)
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña( ohhh ya está creciendo...), súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar, cuando la tienes en el labio mayor y no puedes más.
Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt firmando autógrafos, así que caballero esperar paciente en la colaza como si fueras a recoger tu DNI, y te vas acomodando en la fila con una sonrisa entrecortada y nerviosona mostrandole tus dientes a las demás ya que al igual que tú todas están desesperadas, discretamente cruzando piernas y brazos, apoyada en la pared y mirando el techo haber si sucede el "milagrito"...(es la posición oficial de “me estoy meando”...)
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola te mira pidiendo compasión ¡puedo??...por favor mi hijita mirela!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… se sale y es tu oportunidad de desfogar.
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos (no identificados) y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sincontar que el asa de ésta te desnuca , porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas tu calzón mochita y tomas "la posición"… Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culay y que ¡¡¡ te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡maldita sea…! el rollo está vacío…! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de estupideces que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco tipo ABUKET o CHORRIUKEN de Street fighter o todo el mundo se ganaría contigo y tu poto al aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
Vas contando los segundos que tequedan para salir de allí, sudando por que llevas tu casaca puesta ya que no hay perchero, encima todo el esfuerzo realizado es obvio que sudes y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el chinchonazo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, “tú no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.
Pero la debacle no termina… estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena con el pie porque oseaaaaa que mano cochina habrá jalado antes ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales a lavarte las manos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en el lavadero del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tu pantalón o polo, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en ese momento sonries cachasientamente porque osea tu al fin lo lograste , o con cara de compasión consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Amazonas y sales…
En ese momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer todas las revistas, periódicos, libros y cuanta propaganda haya encontrado mientras te esperaba. "¿Por qué tardas tanto?"!!! te pregunta molestísimo....
”Había mucha cola” te limitas a decir.

CONCLUSIONES:

1. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y la casaca, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que TÚUUUU HOMBRE la tienes fácil solo tienes que concentrarte en sacarla, apuntar bien, mantener ‘la posición’. y la dignidad.

ÉRASE UNA VEZ UN BAÑO INOCENTE !!!

Antes de leer ésta pequeña historia y para no dañar suceptibilidades eviten comer .... háganme caso ...gracias!!!

Me encontraba yo trabajando, como lo hago casi todos los veranos (porque oseaaaa yo los aprovecho ...) cuando de pronto empecé a sentirme mal en plena chamba.... OTRA VEZ LA GASTRITIS, me aguante el dolor casi todo el bendito día y todo para qué ?? para quedar bien chevere con la jefa y no vayan diciendo por ahí que yo era una flojonaza que metía el floro de la enfermedad y de ahí fugaba a bailar como acostumbro hacer los fines de semana; pero éste no era el caso en realidad me sentía fatal, así que ni bien marcó las 9 pm fugué derechito a emergencia para que me inyecten mi ya famosa Ranitidina por las venas, por tal motivo me dieron 3 días de descanso médico aparte mi cara de muerta lo decía todo !!!.

Mis 2 amigas del trabajo preocupadas por lo sucedido decidieron ir a visitarme, les abrí las puertas de mi humilde morada de par en par las abracé con delicadeza ( no podía hacer mucho esfuerzo...comprendan!!), nos sentamos en mi sala a conversar, a rajar, a chismear de todo lo que yo me estaba perdiendo, cuando de pronto una de ellas cuyo nombre no diré ( para evitar roches....) pero le pondré Morena , me dijo:

-chata préstame tu baño.-
-claro, entras por el pasillo a la mano derecha.- respondí super buena onda....

Pero en su rostro se veía la desesperación en pleno, es más hizo un gesto como si hubiera chupado limón, se tocó el vientre se paró lentamente de mi mueble maldonado jaja y se dirigió al baño( por sus gestos supuse estaba en sus dias R ...) Yo seguí conversando con mi otra amiga, matándonos de la risa sin saber lo que sucedería.... la Morena salió del baño y me dijo:

-amiga, no tienes agua???

- ayyyy verdad se fue el agua, me olvidé de decirte.....le respondí
-tu baño está sucio..me dijo----(con un pequeño tono a "la cagué"...)


Hasta ahí no comprendía lo que había sucedido, pero no le tomé tanta importancia y nosotras seguíamos en lo nuestro, a chismear se ha dicho!!!... ya pasada las horas mis amigas se despiden deseándome mi pronta mejoría y las acompañé a la puerta cual madre María en Candy....

Me fuí yo bien elegantísima a mi cuarto a descarsar, y en ese preciso momento en que estoy cerrando mis ojitos, casi entrando a mi primer sueño de belleza escucho un:

" AJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ, QUÉ ES ESTO??????"

Me levante disparada cual pedo, era Linda Blair en el exorcista en la parte de la cama,todos los que habitamos mi covacha nos reunimos en el pasillo tratando de averiguar que había pasado...

Era mi madre ... si Thaber Hulk al borde de un ataque, parecía chibolín cuando caía desmayado, se quedó sin habla por primera vez en su vida...y nosotros seguíamos sin comprender, hasta que después de tanto drama mi madre nos señala el trono cual mimo ...acaso en ése momento quería jugar a las charadas??, todos nos acercábamos con miedo, tratando de descubrir que había ocasionado el silencio de mi madre, nos asomamos y sin mentirles era la cosa más espantosa que jamás en mi vida había visto, mi amiga la Morena estaba podrida por dentro y yo no lo sabía (aunque debí sospechar con la tocadita de panza ....), en mi baño, en mi water, en mi trono, mi paño de lágrimas, mi biblioteca personal, el lugar donde me siento tranquila dando a luz a un nuevo ser, había sido humillado y bautizado por mi amiga con su derrame cacal ....

Mi madre me mandó "la gritada", y es que tenía razón mi ñoba estaba hecho mierdaaaa, y encima se había ido el agua en todo San Miguel pero ella quería que lo limpiemos, a la 1 de la madrugada??? oseaaaa que pretendía que me ponga a escupir y hacer 3 litros de saliva para pasar la cochinada hecha por mi amiga, de donde ibamos a sacar agua???? tuvimos que salir con nuestros baldes a recolectar agua para poder limpiar la pesadilla ..(te quiero sedapal !!!..), hicimos como 3 viajes del patio a mi jato para subir los baldes pero nada calmaba a la bestia, seguía oliendo fatal, vacié 2 pomos de pino en el water...hasta que por fin se pudo limpiar tal licuado de desecho fecal,quedó impecable como si no hubiera pasado nada pero el trauma ya estaba en nosotros ni haciéndole ouija a Freud nos ayudaría a curar tal impresión...... y uds. que creyeron que después de todo ésto fuimos A LA CAMITAAAA...nooooo los gritos de mi madre durarón dias, todos me señalaban con el dedo índice TUUUUU LA TRAJISTE !!!!, las madrugadas eran horribles todos andábamos a sobresaltos y hablabamos en sueño : "caca", "water"..."morenaaaa" ,felizmente nos quedó a todos como un anécdota o al menos eso creo ....

CONCLUSIONES:

1. ni más presto baño

2. si me compadezco de ti y te lo presto te acompañaré y supervisaré lo que hagas.

3.no se preocupen ya le pasé huevo y cuy al water.

4.ésta historia es la CAGADA ...jajaja

NACIÓ UNA RAMPOLLA ...jajaja

Quien es bueno en el sexo? Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Aqui unos pequeños consejillos para el dia D :

1.Todo entra por los ojos: Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!!!), que use tanga narigona de colores (tipo Peter Ferrari ajjj... Qué horror! El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.

2.Besos,más besos: Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno...con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes...tranquilitos con la mano eh!!) llegará rápido a su meta.

3.Mas de 15 minutos por favor: Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido! Que ellas vean estrellas antes del taladro, por favor!

4. Variedad: La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol. Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.

5. Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre "el como se aprendió", lo que no fue en tu año que no te haga daño !!!!

6. Ojo con las manos: Acaricien, no amasen oseaaaa no soy torta ni nada por el estilo. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar, insisto no soy pan.

7. Dejen actuar: Si nos compramos un brasier sexy..bueno push up !!!, no lo arranquen, Disfrútenlo. Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos..cero desesperación!

8. Palabras: Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto, hazlo así, quiero esto, etc.' nonono hay que saber decirlo .

9. Dos seguidos, no: Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, ufff ! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)

10. Adiós ronquidos: Por muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...

11.como te llamas???: oseaaaaa encima que disfrutas la compañia osas llamarme de otra manera o lo peor del caso preguntas mi nombre...eso merece un tacle un combo y una combinación en la vaina o mejor una castración al paso.

12.shhhhh calladito te ves más bonito: no estés preguntando ..te gusta? qué tal voy? say my name, say my name !!! shuuuuuuuu para de hablar y actúa...

CONCLUSIONES:

. reflexionen sobre esto, es importante y los va a ayudar ..

.OJO no es mi caso solo doy consejos !!!...jijiji

.disfrútenlo... es lo único que les queda

CARTAS DE CRISTAL PART I ...." RAZONES"

Alguna vez te has enamorado, de alguien que no te correspondió como tu hubieses querido es decir ok te aceptó ..y??? te brindó un amor mutuo o sólo tu diste todo??, pero acaso eso te impidió dejarlo de amar o ser capaz de entenderlo o bien perdonarlo..., te das cuenta de eso y decides concluir la relación ...sin embargo pasa el tiempo, tic tac-tic tac...tiempo maldito que no ayuda a opacar el dolor que en ése momento puede sentir tu corazón, simplemente esperar a que siga su curso haber si hace el milagro de olvidarlo...y después de un largo tiempo llega una señal inesperada ...él te busca, él te llama, él te habla y te sientes otra vez amada, pero es sólo una ilusión?? es sólo un espejismo??, es sólo tu mente que lo trae devuelta y todooooo el "GRAN PASO" que diste para olvidarlo se fue cual espuma de mar y viene todo otra vez a tu cerebro!!!... lo recuerdas, lo extrañas, acaso lo vuelves a amar??

Y Ahora?? mi mente te echa de menos y se lo digo al aire, te busco, te pienso, te siento y siento que como tú no habrá nadie. Y aquí te espero, con mi cajita de la vida, cansada, a oscuras, con miedo y este frío nadie me lo quita. El aire huele a ti, mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti, mis pies son como de cartón que voy arrastrando por cada rincón, mi cama se hace fría y gigante y en ella me pierdo yo, mis flores se mueren de pena, mis lágrimas son charquitos que caen a mis pies

Tengo razones para buscarte, tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte.

Tengo razones para esperarte porque no creo que haya en el mundo nadie mejor a quien ame. Tengo razones, razones de sobras para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra.

Tengo razones para no quererte olvidar porque el trocito de felicidad fuiste tú quien me lo dió a probar.

Tambien tengo razones para no crearme ilusiones, tengo razones para cerrar éste capítulo y voltear la página, tengo razones para continuar el camino del olvido ,tengo razones para evitarte ......

TAMALES... SE ME ENCOGIÓ EL BIKINI!!!

LLegó el verano y se produce esta pequeña conversación :

-Chata vamos el fin a la yapla ?? anímate no seas monse

-pucha amiga no sé

-ay chata tu siempre la cagas ...bien tumbala eres!!!

-yaya ok voy a ir

-chata no me falles, te llamo para coordinar ....ok

LLEGÓ EL DICHOSO FIN.... LA HORA DE LA VERDAD

-" Por fin llegó el veranito, salió el gringo la playa se pone, voy a estar elegantísima con mi bronzz, y ahora ta ta tannnn me voy a probar mi bikini .... haber espejito tu mismo eres dime que estoy regia, mienteme aunque sea un toque ....

OH MY GOSHHHH SE ME ENCOGIÓ EL BIKINIIIIIIIIIII o es el de mi sobrina? AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH ESTOY GORDISIMA SOY UNA CERDA ....este cuerpo no es mio ....me muerooooooooooooo"

No lo quiero aceptar no puedo estar gorda noooo... ni cajón puede quedar mi cuerpo así, no quiero ser el clon de Esmeralda Checa ... en el acto hago ayunas cual monje extremista, URGENTE!!! necesito un hacha para rebanarme los flotadores que brotan de mi abdomen,o mejor un bypass gástrico engrápame el estómago YAAA, alguien me puede pasar el teléfono del Dr. Olaya (xq oseaaaaa Florcita y Susy están regias jajaj fuiiiiiira...) que he hecho para merecer esto?? no he cometido crimen alguno,obedezco a mis padres, soy niña buena... tanto para nada? , para tener kilos de kilos en mi cuerpo que hacen que mi vida se vuelva una tortura, estuve feliz en invierno y otoño bien abrigadita con la ayuda de mi casaca que disimulaba mi cuerpo deforme que poco a poco se iba poniendo en degrade por las capas de capas de grasa y ahora el calendario me quiere desgraciar la vida mandandome al verano !!!!!.

Creen que con este cuerpo podria asistir a playa alguna??? oseaaaaaa explayar mis jamones en el pareo y recibir los rayos del sol?? pobre gringo se demoraria dias de dias para broncear todo mi ser y pensar que puedo ser el espectáculo de la playa con espeluznante y grotesco show de ser una vaca que está disponible a mostrar sus protuberancias.Es cierto, hace mucho calor; pero ¿Eso justifica que una Orca como yo use un top talla small? Y que, como consecuencia de ello dos toneladas de mondongo se exhiban por la ciudad sin que los pobres ciudadanos de a pie -y peor los que conducen- no tengan un "seguro contra arcadas".

ABU ABU ABU lágrimitasssss, BASTAAAAAAA!!!! no más sufrimiento saldré al mundo y exhibiré mi cuerpo pese a quien le pese me cansé de usar túnica, de usar buzo,me cansé de sentir roshes absurdos todo para qué??? para que una cerda igual que yo ande corriendo por la playa tipo Bo Derek??? que no le importe nada y disfrute del verano como si fuera flaquisima como sino pasara nada y yo lamentándome del cuerpo que lamentablemente he creado (xq oseaaa todo es mi culpa ...) NO MASSSSSSSSS esto se acabó...gordas del mundo salgamos a las calles y gritemos a viva voz...

VIVA LA CELULITIS, VIVA LA PIEL NARANJA, VIVAN LAS ESTRIAS, VIVA LA GRASA AL POR MAYOR!!!

GUATONAS UNIDAS JAMÁS SERÁN VENCIDAS...

De ahora en adelante el mundo disfrutará de mi anatomía todo está en la mente repetiré 1000 veces :"SOY FLACA, ESTOY REGIA, SOY UNA MAMASITA ...again....SOY FLACA, ESTOY REGIA, SOY UNA MAMASITA...."

CONCLUSIONES:

1. no hagas que un absurdo bikini arruine tu verano para eso existen los polos holgados

2. sé feliz por lo que eres no por los kilos que tienes !!!