Se acerca el 14 de febrero y nunca falta el sapo o la sapa que te pregunta : ¿QUÉ VAS HACER EL 14? Respondes con cara de “desgraciada lo haces p0r joder”: Nada. Solo atinas a decir, pero ......ayyy de ti !!!!!! inmediatamente te miran como pobreciiitaaaaa, la niña rara, marcianazaaaa, la gente se compadece, te miran con lástima en las fiestas o reuniones de amigos, eres la niña símbolo del mes de febrero te buscan un acompañante sin que tú lo pidas para que tengas con quien pasar ese maldito día (porque oseaaaa insisto pobrecita !!!!!!)…basta! por favor!!! Acaso somos desahuciadas las personas solteras! acaso no tener una pareja el día de san Valentín nos hace ser tristes!?? El no tener enamorado un día al año, te descalifica para pasar un san Valentín digno noooooo ok, el amor es un sentimiento maravilloso y bla bla bla… pero ¿y si alguien no está enamorado? Es pecado, es falta, es verro, infracción, un escándalo? (lo último podría ser para los imbéciles que te rodean) además es mejor encerrarte en tu casa en vez de tener que aguantar lo que ves en las calles, me pregunto yo ¿por qué se tiene que soportar ese bombardeo de enamorados con caras de babas? Porque oseaaaa ese día tienes que aguantar el tsunami de los dichositos globitos artificiales y huecos en forma de corazón rojiiiisimos ellos (cuanto más inflado esté ese globo más te quiere el susodicho), ni cagando camino con uno de estos globos antes me hago la loca y lo reviento… y al que pase por mi lado (soy la pincha globos jaja), lo peor del caso es que sirven para identificar a una pareja feliz what??? de verdad ¿es necesario tanto corazón, tanto lacito, tanta escarchita ???
Pasear de la mano con tu pareja de turno (aunque la tenga sudada, es tu enamorado y tienes que estar como chicle con él) y con la otra mano andar con tu rosa de plástico roja, porque a tu pareja no le alcanzo para comprarte un ramo de flores naturales y otra vez me pregunto yo ¿porque tienen que ser ROSAS? se marchitan al toque las malditas oseaaa existen otras plantas que se deben sentir humilladas, que tal un “cactus” son durables o unas orquídeas negras que son difíciles de conseguir y carísimas pero lo mereces o no???).
Ahora pasemos a los besos, Por qué los besos se vuelven un espectáculo grotesco, un acto público y casi obligatorio??, agarrándose, besándose, comiéndose, lamiéndose, oseaaaa deberían ser medianamente privados....... por favor, vayan a un telo ya!!! las parejas vomitivamente están en cada esquina de la calle, avenida, parque (si es el del amor “eres lo máximo””eres Charlie “jajaja ), cine, teatro, chifa, pollería, cafeterías y restaurantes repletos de parejitas jurándose amor y por supuesto, hasta el telito mas nauseabundo está atiborrado. Por qué los noticieros siempre tienen un enlace vía microondas desde el parque del amor y ver el ridículo concurso del beso más largo?, recontra YIAKKK GUACALA!!!. la música romanticona insufrible, porque por un día, Camilo sesto, Ricardo Arjona y Alberto plaza se ponen de moda, radio corazón está a full esa música es deprimente y tonta que lo único que me produce es que me quede jato.
Pero eso no es lo peor. Lo más terrible es, en todo caso, el tener que hacer cada cosa nombrada y odiada, para complacer al enamorado o a la enamorada. Ese día una no puede estar sin ganas de salir nooooo. uno tiene salir a donde sea pero bien lejitos de tu covacha poner tu mejor sonrisa de choclo así estés con un dolor de estómago impresionante o tuuuuu mujer con la ruler, aunque se te venga el huayco tienes que salir si o si ¡!!. Se le tiene que invitar a un buen sitio, darle la flor correspondiente y la tarjetita que lleva adentro todo tipo de palabras que confirman que HOY, y justo HOY y solo HOY , la quieres mucho más que ayer… pero ahí no acaba…. un día antes uno debe planificar como demonios se va pasar la noche entera hablando de lo lind@ que está, de lo feliz que es recordar como fue que se conocieron y se enamoraron, y otras típicas cursilerías que no se deben omitir por tradición, porque sino se enoja. y ayyy de ti si se enoja contigo el mismísimo día de san Valentín,eso si que no te lo va perdonar así de fácil (esto es para los men).
Por favor gente …no se dan cuenta que todo se reduce al regalo porque oseaaaaaaa si cocacola inventó a papá Noel en navidad- ya saben que lo odio (el porque en el post “soy un grinch en potencia..), san Valentín y su omnipresente Cupido hace otro tanto en febrero los precios súper altos en todo lo que tenga color rojo.. Además, últimamente ya no se estila eso de los bombones: ahora parece que lo suyo es regalar una escapada en conclusión un telo cualkiera ¡!!! (antes que comer un chocolatito prefieren comerte a ti )
Así que queridos y estimados lectores normalmente paso "el día del amor" en mi casa desparramada en mi catre , alucinando, quemándome el cerebro y pensando en cuanto me gustaría estar en la mesa del restorán fichón al que iría si tuviera al chico adecuado a mi lado, entonces me deprimo un poquito, porque aquí entre nos… solo pasé una vez el día de los enamorados, una sola vez recibí regalo el 14 de febrero y espero que el próximo año cambie pero denlo por hecho que al parque del amor no voy a ir a prodigar mi amor solo al de la media luna jajajaja.
CONCLUSIONES
Pasear de la mano con tu pareja de turno (aunque la tenga sudada, es tu enamorado y tienes que estar como chicle con él) y con la otra mano andar con tu rosa de plástico roja, porque a tu pareja no le alcanzo para comprarte un ramo de flores naturales y otra vez me pregunto yo ¿porque tienen que ser ROSAS? se marchitan al toque las malditas oseaaa existen otras plantas que se deben sentir humilladas, que tal un “cactus” son durables o unas orquídeas negras que son difíciles de conseguir y carísimas pero lo mereces o no???).
Ahora pasemos a los besos, Por qué los besos se vuelven un espectáculo grotesco, un acto público y casi obligatorio??, agarrándose, besándose, comiéndose, lamiéndose, oseaaaa deberían ser medianamente privados....... por favor, vayan a un telo ya!!! las parejas vomitivamente están en cada esquina de la calle, avenida, parque (si es el del amor “eres lo máximo””eres Charlie “jajaja ), cine, teatro, chifa, pollería, cafeterías y restaurantes repletos de parejitas jurándose amor y por supuesto, hasta el telito mas nauseabundo está atiborrado. Por qué los noticieros siempre tienen un enlace vía microondas desde el parque del amor y ver el ridículo concurso del beso más largo?, recontra YIAKKK GUACALA!!!. la música romanticona insufrible, porque por un día, Camilo sesto, Ricardo Arjona y Alberto plaza se ponen de moda, radio corazón está a full esa música es deprimente y tonta que lo único que me produce es que me quede jato.
Pero eso no es lo peor. Lo más terrible es, en todo caso, el tener que hacer cada cosa nombrada y odiada, para complacer al enamorado o a la enamorada. Ese día una no puede estar sin ganas de salir nooooo. uno tiene salir a donde sea pero bien lejitos de tu covacha poner tu mejor sonrisa de choclo así estés con un dolor de estómago impresionante o tuuuuu mujer con la ruler, aunque se te venga el huayco tienes que salir si o si ¡!!. Se le tiene que invitar a un buen sitio, darle la flor correspondiente y la tarjetita que lleva adentro todo tipo de palabras que confirman que HOY, y justo HOY y solo HOY , la quieres mucho más que ayer… pero ahí no acaba…. un día antes uno debe planificar como demonios se va pasar la noche entera hablando de lo lind@ que está, de lo feliz que es recordar como fue que se conocieron y se enamoraron, y otras típicas cursilerías que no se deben omitir por tradición, porque sino se enoja. y ayyy de ti si se enoja contigo el mismísimo día de san Valentín,eso si que no te lo va perdonar así de fácil (esto es para los men).
Por favor gente …no se dan cuenta que todo se reduce al regalo porque oseaaaaaaa si cocacola inventó a papá Noel en navidad- ya saben que lo odio (el porque en el post “soy un grinch en potencia..), san Valentín y su omnipresente Cupido hace otro tanto en febrero los precios súper altos en todo lo que tenga color rojo.. Además, últimamente ya no se estila eso de los bombones: ahora parece que lo suyo es regalar una escapada en conclusión un telo cualkiera ¡!!! (antes que comer un chocolatito prefieren comerte a ti )
Así que queridos y estimados lectores normalmente paso "el día del amor" en mi casa desparramada en mi catre , alucinando, quemándome el cerebro y pensando en cuanto me gustaría estar en la mesa del restorán fichón al que iría si tuviera al chico adecuado a mi lado, entonces me deprimo un poquito, porque aquí entre nos… solo pasé una vez el día de los enamorados, una sola vez recibí regalo el 14 de febrero y espero que el próximo año cambie pero denlo por hecho que al parque del amor no voy a ir a prodigar mi amor solo al de la media luna jajajaja.
CONCLUSIONES
1.Por qué Cupido y el tal Valentín tienen tan mala puntería para elegirme a los susodichos
2.Para los que dicen “PERO TAMBIÉN ES EL DÍA DE LA AMISTAD”, may may y mil veces may ,ese es un premio consuelo que nos dan a nosotros los solteros y sin compromisos para no sentirnos fatal ese día….(para mi querido amigo Giovanoti que me dijo eso y se lo vuelvo a repetir, jaja )
3.Matemos a Cupido y Valentín noooo Valentín con palo no vale Valentinnnn
3 comentarios:
Siempre pensé que San Valentin era moneria. Es cierto que cada año se vuelve mas comercial esta fiesta de febrero. Parece que lo hicieran para compensar la falta de dos días y por eso encarecen todo. Cocacola no invento al viejo barbon, pero si lo hizo famoso. Ahora no creo que deba existir un solo dia para prodigar el afecto que le tengo a todos los que me rodean. Al final tambien la pase entre cuatro paredes por el simple hecho de darle la contra al sistema. Mejor que mostrar el amor en la calle es hacerlo en privado XD
jajjajajajajajajajaj que divertido
Ya nos fregamos con el nuevo día del amigo jajajaja .. que hagan un dia del amiguito tambien JAJAJAJAJA
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