HABLA BUS???

Vamos a poner nuestra imaginación a volar, ok?? Estás en el paradero que no es paradero, es una esquinita cualquiera por tu barrunto esperando tu combi siii esa que parece una especie de burro piurano motorizado que aguanta cuanto peso le pongas ya que es todo terreno , y a lo lejos la ves venir, es ahí cuando levantas tu manito para que pare y se estaciona agresivamente en tus narices con un fuerte “habla bus???”, a pesar que está repleto igual te montas en él y es que la hora es la hora y tienes que llegar si o si a tu destino, metes tu cuerpo haciendo una maniobra de gimnasta para poder ingresar, como no hay asiento te quedas parada esperando, rezando y rogando que al menos alguien diga baja en la esquina para que por fin puedas respirar, pero piña tienes que soportar más de 10 km porque nadie va a bajar, y tu pensabas que eras el último en subir noooooo al chofer le importa un bledo tu comodidad así que decide subir a unos cuantos más, 10 están bien, tiene que hacerse el día así que ve un negocio redondo, el cobrador hace esfuerzos sobre humanos para cerrar la puerta ya que casi todo tu cuerpo está fuera, y a manejar se ha dicho, surcas las calles de una ciudad enorme, caótica y cochina, ahora súmale el calor, el smock y la combi reventando de gente.Sigamos con la imaginación, como el chofer tiene su corazoncito y quiere que no la pases tan mal decide romperte los tímpanos poniéndote música a todo volumen, y que mejor que una rica chicha, cumbia, reggaetón, una vernácular (para no perder el espíritu nacional )y algo de rock, mientras tanto todos con sus caras aplastadas en la luna maldicen el momento en que decidieron subirse a la dichosa combi. Ahora observa a tu alrededor (trata, ya sé que es difícil mover la cabeza…),observas a la gorda que ocupa dos asientos, y si te sientas a su lado te darías cuenta que no suda sino bota grasa, otro personaje es el culto aquel que lee un periódico chicha y es que siempre hay que estar enterado quien es la nueva malcriada del trome, sigue observando cuando de pronto ummfz ummfz sientes un olorcito a huevo podrido alguien se caldeo todos se miran tratando de buscar al criminal, todas las miradas acusan a la gorda, las ventanas cerradas todo es un infiernoooo… y te das cuenta que todos miran por la ventana, como queriendo escapar, añorando estar afuera. Y obviamente no falta el choro, tú sabes que es recontra choro, y coges tus bolsillos y tu cartera, lo ves haciendo sus fechorías, se abre paso por entre la gente y trata de escapar, la gente sabe lo que ha hecho pero nadie dice nada, otra vez a nadie le importa y es que nadie se va a meter ¿y si me asalta, o me mete cuchillo? Nonono mejor hacerse el loco. Y sigues viajando, y ves a los que duermen plácidamente, roncandoooo zzzzzz uuuu zzzzzz uuuu claro si estarías sentado también lo harías probablemente. Reconoce a la gente, hay de todas las sangres, contexturas y clases, todos mezclados, unos más que otros es cierto, pero hay de todo un poco, de pronto sube una señora ni bien da el primer paso dentro del vehículo, éste arranca cual cohete haciendo que tambalee y con algo de acrobacia evita estrellar contra una abuela, que no dudó en gritar: ¡Estos son unos animales!... El cobrador empieza a realizar su trabajo, y dice: “A ver su pasaje, pague con sencio” haciendo ese sonidito con las monedas que me llegan a la punta de la teta, y la gente paga pero no recibes boleto, uno que otro pelea por el precio, muestras tu carnet de medio pasaje pero al cobrador le llega y es que justo ese día vio el noticiero y se enteró que subió la gasolina, te hace un interrogatorio para saber donde vas a bajar para cobrar lo “Houston” y no falta un vivo que no paga porque simplemente no le da la gana de pagar y no lo puedes obligar pssss que cha pasa??? . Sientes que por ratos la aventura es interesante, pero por otros es agobiante. En eso, sube una embarazada y le piden a quien está sentado en el asiento reservado que se pare, este lo hace a regañadientes, sabe que es justo pero ¿por qué a él?, él llego primero y merece el sitio, PARATE NOMAS IMBESIL …. Baja una persona, y casi peleando, arañando te coges su asiento desesperadamente, ahora estás menos aburrido, quieres leer, si se puede pero ya te picó la curiosidad de seguir observando. Ves un par de cosas más, sube un niño a pedir limosna, ves en el espejo del chofer un zapatito de bebe, un perrito moviendo la cabeza, el piso está sucio, el carro no tiene mantenimiento y algunas cosas más.De un momento a otro te das cuenta que es hora de bajar, y le avisas al cobrador “bajo en la esquina”, pero como anda con medio cuerpo salido por la ventana, mismo perrito cuando se le pasea en auto, así que no te oye. Gritas más fuerte,tampoco escucha. tienes que golpear la combi para que sienta las vibraciones y se diera cuenta que algo pasaba adentro. Entonces, mete su cuerpo y pregunta: ¿bajas? No, soy cajonera y estaba probando la carcacha, que no ves que ya me pasé dos cuadras pero para el existen un huevo de esquinas y te deja en la que él cree conveniente el carro para, y te dice: “baja, pie derecho” , no lo soportas más y decides desfogarte gritas “señor, bajaaaaaaaa” Ya en tierra firme (que puede ser tranquila o caótica, incluso más que la combi) y piensas en lo que has vivido y esperas no volver a hacerlo, das unos cuantos pasos, paras y piensas que ¡No!, que en el fondo fue divertido, o que lo odias pero lamentablemente es hasta una necesidad volver a hacerlo. Y bueno, volverás algún día, quizás hoy, mañana o dentro de un año, quieras o no.

CONCLUSIONES:
1. viajar en una combi es un deporte de aventura
2. no te hagas el dormido cuando veas a alguien que necesita el asiento, hazte el cojo !!
3. si ves a una gorda de 3 cuerpos evita subir…nunca se sabe que puede salir de ella.